My last day

Today marked the official last day for me as a working human.... I'm officially "jobless" 😆

I can't tell what this feeling is like... I have been working non-stop for the past decades, I think since my second job as a sub-editor, I have changed jobs back to back, or just a few days of break. Then now... suddenly I feel like I don't know where to go.

This is the situation I have never thought of.... it's like when you have been continously walking and suddenly there is no road in front of you, just a plain ground.... or you are in a cross junction, you don't know which path you should choose.

I keep on telling myself, just take a break, think well then proceed. But, I'm really lost now and I can't help to feel anxious, what is my future?

This is the last moment of my laptop when I returned it to IT. I even forgot to take down what's the model... 😅

This is the last desk I sat on

Bye~~

12年，终于来到了终点。

今天是我作为一个有工作的人的最后一天。明天开始我就是无业游民了 😆

虽说我一直以来的心态都很平稳淡定，但还是难免会有一点点失落和无助。

我看不到我的未来，我不知道我该往哪儿去，我不知道我接下来应该要做什么。

从2001年开始工作到现在已经工作了24年，除了第一份工是裸辞在家待了三个月之后，接下来就是不间断地工作，即使是换工作也几乎是无缝衔接，可能中间休息几天，一直都是找到新的工作之后才离开，一直到现在突然好像一条线从中间断掉了，不知道何去何从。

我一直是一个乐观的人，即使面对生离死别，我也从未让自己崩溃过。而现在的情况对我来说，更多的是无助。

我很怕让自己停下来，因为我这个人很懒，一旦停下来了就不会再往前走了。

就像我现在很难让自己12点之前睡觉10点之前醒来一样。

不过，我一直相信天无绝人之路。只要不绝望，总会有出路。

一直以来，我的事业之路都会有贵人相助，而我，在等待我的贵人的同时，尽量做好一切准备，无论是工作上的还是心理上的。

祝福我，祝福大家。💗

12年，再见！

 

今天是我在蚌壳的最后一天。

不知道为什么，感觉有点失落。虽然这个结果我并非接受不了，而且我也隐隐约约感觉这里工作也其实不能长久，离开也是迟早的事，但毕竟已经在这里12年了，难免还是会有点不舍。虽然说就算我还留在这里，明年办公室也是会搬迁，那种失落感迟早还是会有。那既然这样，就好好的记录一下，好好地跟这里告别吧。

先声明，图片里不是我的工位，只是我最后第二个工作日坐的位置。自从疫情过后，我们已经没有个人的工位了。因为我们现在走的是hybrid mode，就是只有部分的人需要到办公室工作。由于我们的办公室空间已经减少，现在就算要全员到位也装不下这么多人了。这也是我觉得公司缺乏归属感的原因之一。工位是干净了，但已经不是属于我的了。

这是我职场人生中工作的第六个公司/团体（学校不算公司），但却是我工作得最长久的一次。

12年啊……我刚进来的时候30出头，现在都年近半百了……（别算！）

虽然我之前从事过各种不同的工作，性质各不相同，但我确实可以承认，这里是我见识最广的一个。是真正意义上的“跨国公司”，我有两任上司都是外国人你说呢？一个菲律宾人，一个在波兰工作的荷兰籍人。在我工作期间也接触了美国人、印度人、泰国人……我曾经在晚上10点开会，确实是很难得的工作经验。

最珍贵的，就是我获得了两次海外出差的机会。2022年底去的Manila，和2023年去的 Krakow。去Krakow坐的还是商务舱，那种感觉真的像中了奖一样！在异国他乡的两个星期，我真的想把我看到的每一个画面都记住，因为这可能会是我这辈子唯一一次来这个国家的机会。菲律宾比较近我有可能还会去，但因为治安原因我可能不会选择去旅游。但波兰在东欧，就算我有钱去欧洲旅游我也大多会去西欧而不会选择去东欧。除非我想去维也纳看音乐会（我几时变得这么有音乐素养？😂）

12年啊，说长不长说短不短。你敢相信我12年来都在同一个部门工作？从 QA Coach到 Customer Operations Coach 到 T-Crew Scrum Specialist（别管这是什么职称，反正就是做project的），我都没离开过 Customer Operations。说实话我已经感觉自己有点跟外面的世界脱节了。最可悲的是，回想这12年，我似乎没有得到过什么了不得的知识和成就……甚至我一直引以为傲的 customer skills，也即将被 AI 取代。这也是我接下来会感到迷茫的事情之一，我该何去何从？我未来的路，在哪里？

反正我在这里的旅程才刚结束，我需要一点时间好好地沉淀一下，慢慢思考我未来的方向。我不想因为生活的压力而仓促做决定，我已经不年轻了，频繁换工作这事折腾不起。慢慢来吧，希望我能找到自己的节奏。

等天亮，我就要开始准备我的最后告别了。这一次，我要好好地跟这里说声再见，然后去迎接我未知的未来。

纯享：#周深《#送你一朵小红花+#不舍+#如果声音不记得+#和光同尘+#这世界那么多人》连唱温暖声线治愈力十足 | 第三届TMEA腾讯音乐娱乐盛...

我的医院一日游

为今天的“医院之旅”做个记录吧。

前几天，我发现腹部左侧有点痛，摸下去还有点硬硬的，过了两天还是会痛，当时心理就有点害怕。于是星期二那天，我就去家里附近的诊所看看。我知道这种肯定是要去医院照的，不过也得有panel的reference letter。

我家附近那间panel 其实是有点 laoya 的，大病看不好小病不用看那种，去也是为了拿MC。这次我去 Dr. Siti 也例行让我躺下用手给我检查腹部。她说摸到不像是颗粒状（biji），不过为了安全起见，她还是写信给我去医院检查。我当天就打电话去同善找林纯龙医生预订时间，因为刚好我另一项检查也要 follow up了。

星期三，4月28日，我比预订的时间迟了差不多半小时到同善医院专科部。如同往常一样，林医生依旧很忙碌。几乎没有一次能在预订的时间内看上诊（这是为我的迟到找藉口？😂）。直到上午快11点才终于进到诊室见到了林医生。他让我去 G floor Imaging Department 做 ultrasound 同时也一起做 mammogram。做完之后已经快12点了，我就先去吃午餐然后再回来拿报告。

林医生看完报告之后，说ultrasound的结果出来了，我的胃部和腹部没有异常，没发现有“东西”，肾脏情况也良好。不过为了深入检查，他还是安排我在拜五回来做胃肠镜检查，看里面有没有什么异物或是有没有出血情况。在那之前，他会给我三剂泻药，五点半之后禁食，然后按他的指示喝下这三包药。

老实说，没吃过泻药的人真的别跟我说有多惨！感受一下这剂量：6pm-7pm & 7pm-8pm，用一公升的水冲一包，然后一个小时内喝完。第二天一早6am-7am也一样。这是什么概念？🤢 结果就是我从昨晚开始到今天早上底下像开了闸门的关口一样，用“倾泻而下”来形容绝不夸张！感觉整个身体都被淘空了！😭😭😭 这种随时想上厕所的感觉还一直持续到现在，还好现在是在“可控”的状态。讲真，这种东西别让我再吃第二次！！（choy!）

其实除了狂泻让我觉得难受之外，还有那种不知名的恐惧一直充斥着我的心里。因为父母的原因，我现在身体出现一点点状况我都会很害怕！哪怕我天天都在“作死”，但我还是对那种情况有恐惧感。因为我不知道我会面临什么。这种极度恐惧的感觉，即使到了现在，我明明已经拿到了报告证明自己身体没太大问题，但那种情绪还是无法完全消失。

我因为整晚不断去厕所，早上还是无法按时起床。我还是不断地在跑厕所，更别说我早上还有一剂！我想说，林大夫您早该昨天安排我入院，我现在泻成这样怎样出门啊？😭 还好之后在“受控”的情况下我出了门。

原本林医生是安排我早上7点入院，我因为无法出门到入院部的时候已经过了8点半了。办好入院手续之后不久我就被带到7楼的病房。放好我的东西不一会儿护士就来让我换病人服、然后抽血、拿尿液样本。

按林医生前天所说，本来整个流程是12点才开始，但今天早上差不多9点半护士就来让我准备了。我躺到床上被推出病房的时候，我看到墙上的电子时钟，是9点58分。

这是我人生第一次被放在病床上推动，那种感觉其实是很恐怖的。我看那些电视剧从病人视角推进手术室或病房的画面，天花板上的灯都是刺眼的，我当时就是这样的感觉。好像不知道会被推到什么地方，不知道接下来会面对什么样的命运。

到了 operation room，护士开始帮我插管，量血压。我发现，这里的护士几乎清一色是女性，不过就是集齐三大种族就对了。有两位华人护士小姐姐，年纪小一点的也蛮贴心的，知道我害怕会安慰我，说插管有点痛，但插了这支导管我可以免去再被打三次针的痛苦。还注射了一点水（应该是盐水吧）让我试试看痛不痛。比较大的护士姐姐就有点冷漠（但还是很友善的），我不断在问会不会痛？有没有感觉？她只说：这看人的，有的人会痛有的人不会，有的人睡醒还不知道已经做完了。那……好吧。反倒是医生来了之后直接说你等下会睡着，醒了之后就好了。

一切准备就绪就等林医生这位“东风”的时候，墙上的时钟是早上10点半。我以为要在这里枯等一个半小时的时候，林医生风风火火地进来了。他就讲了上面那句话之后，护士开始给我注射喉部麻醉剂和从手背上注入麻醉药。医生没有骗我，果然不到一分钟我就失去了意识。等我再睁眼的时候，护士姐姐跟我说：“做完了！”我还一头懵，我还在原地啊？真的一点感觉都没有。当时我问了一下护士姐姐时间，是11点半（我天还已经过了一小时了？）。

我不是第一次照胃镜。上一次来的时候应该是十多年前吧，我看的是肠胃科的印裔男医生。他当时给我选择半麻和全麻。全麻比较贵而且需要至少住院一小时，我当时不知哪来的胆量（也是被医生忽悠了）就选择了比较便宜的半麻。那个感觉是我一辈子的恶梦！因为也是麻醉了就不是痛，但意识是清醒的！！就是说我被插入那支内窥管的时候我全程是醒的！你想不想亲自体验一下被人当面插喉咙的感觉？就是——恐怖！！！不过，第一点还好的是，全程只用了三分多钟，虽然被捅喉咙三分多钟的感觉还是很难受。另一点，是心底善良的漂亮护士姐姐们，三个人扶着我一直用言语安慰我，“没事的”，“很快的”，“快好了”   我的天啊！她们当时简直是我的天使！！！👼👼👼 

所以你可想而知我对这一次的经验是多么的 appreciate。大概12点被推回病房之后，就开始了我长达五个小时的漫长痛苦等待之旅。

一开始林医生说的，是12点开始，然后报告出来就可以开始出院流程，最快2、3点就可以出院。我当时高兴的呀！我前两个小时在等的时候还是很泰然自若的。渐渐的，2点过了，3点过去了，当时我的心情开始愈发焦躁不安。3点多有护士进来量血压，我问她林医生什么时候会来的时候，她说林医生门诊完了之后应该很快就会过来。我想了下，门诊时间应该是4点结束，好吧。虽然还是焦虑，但我继续等。结果4点过去了，4点半过去了。我就开始胡思乱想了……当时我真的急得都已经快要想后事的感觉。想想当年我等医生告诉我爸的检验报告的时候，是下午6 点。那种阴影，是跟着我一辈子的。

快到5点的时候，林医生风风火火地进来了（是的，这位大忙人大夫连走路都是风风火火的）。我吊着一颗心等他开口，然后他说我的报告一切良好，诊断出是胃酸倒流，和肠道发炎，吃药就行。我当时那颗吊在半空的心立马就掉了下来！苍天啊！大地啊！😭😭😭😭😭 我都快激动哭了好吗！不过我还是平复了一下自己的心情。林医生讲完之后又风风火火地离开了。我就马上给姐姐打了个电话告诉她这一切。我之前一直没有跟家人说就是怕他们担心，结果还没出来我自己一个受惊吓就好了，没必要全家人一起受惊吓。我在医院等报告都已经吓出一身冷汗，手脚冰冷。哥是晚上回家之后我才告诉他的。

这一次，我特地call了我的闺蜜来接我。原本是想要她来陪我，但病房不让非亲属探访，加上之前等待的话她也没事好做就不需要她白跑一趟了。我之所以选择找她除了因为她是我的好朋友之一以外，她也是我的朋友之中最天不怕地不怕的一个。心口一个“勇”字跑天下。我做ultrasound那天打电话给她说得我都哭了，她直接劈头盖脸让我不要胡思乱想，等报告出来再说。我知道，就算真的有个万一，她也是我最强的支持力量，不会陪着我哭也不会跟着我一起不知所措。我真的很感谢这位王小姐，虽然我们是两个不同世界的人，性格也天南地北，但在我最需要的时候我还是会想到她。（几个月前家里制水好几天我连冲凉都没水了，她二话不说直接叫我去她家住。是一个很有义气的小姐姐~~）

这一次医院“一日游”的经验，真的是惊险万分。就算最后有惊无险，但那种发自内心的恐惧却还是无法完全消除。也许是爸妈冥冥之中给我的一个警示吧，他们之前无法让我早睡，现在只好用这种方法来“吓唬”我。好吧，爸妈，我听你们的，我以后早点睡好吧……

最后，感谢同善医院的医护人员们。其实这段时间马来西亚疫情反弹今天确诊接近4千大关的时期，他们在前线是真的不容易。医生虽然忙碌但还是很仔细，会把报告详细解释完给你听（只是不会有时间给你慢慢想有什么问题要问，看你没问题了就直接走人。）。护士姐姐们虽然每天也很忙碌照料病人，但永远都是和蔼可亲笑脸引人。我还记得抽血的时候我害怕（是的，我即使是一个已经抽过十几次血的人还是会怕），一个护士姐姐在帮我抽血，另一个在我旁边看着，我问她可不可以抓住她的手，她马上就答应了还紧紧地握着了我的手（是不是感觉像在生孩子？哈哈哈哈哈哈！）（不就抽个血搞这么多drama）。真的好善良好善良的小姐姐们！（跟政府医院的简直是一个天一个地）

最后放几张图，祝大家都要身体健康！！

我的病床

午餐，鱼粥。无味。

晚餐，鸡粥。还是无味。

怀念妈妈·一年

 

不知不觉，已经一年了。

在这一年期间，发生了疫情，来了个MCO，然后又RMCO，现在又CMCO。待在家6个多月，回了office一个月又被“赶”回家里。看着每天4位数的新确诊人数，感觉疫情已经控制不了。我们，还安全吗？

这样一来，反倒感觉有点欣慰。因为爸妈不需要为疫情的爆发而担心，不需要为24小时连续6个月共处一室而感到焦虑。毕竟老年人的风险比较高，而且疫情期间医院饱和，医护资源紧张，真需要治疗可能也得不到适当的关注。

一年了，我的生活虽然起了翻天覆地的变化，但我的生活习惯还是没有变，而且变本加厉了。可能我的意志力不够。今天还差点错过了拜祭的时辰，还好姐按时准点到了。但还是迟了一点。妈妈，对不起。

姐和boy在我家待了一天，姐“顺便”把花园整理了一下。姐叮嘱说让我打理好家里的花园，那些植物是妈最关心的。我回说，其实妈最关心的人是我。但我直到现在也还没有让自己过上好日子。我不知道我的身子这样折腾下去会有什么样的后果，可能心里还是有个demon？我需要一个angel 去把它去除吧。不过也许我自己本身就不是什么好人……

我的生活，除了习惯不正常，基本上其他东西都还蛮好的。现在的我，已经没有经常悲从中来。碰到有关的话题或影视情节也不会太过代入。就，人还是会习惯的吧。就是还会经常想念。感觉他们还没有离开，感觉他们还在身边。

随着二伯的离开，我们的上一辈终于全部团聚了。没想到就在我都不到半百的年纪，就必须经历这一切。堂姐们都很热情地说以后要多聚一聚，但我感觉自己还是有点社恐的吧。一直以来，我无论再努力，都没有办法真正地融入群体之中，不管是亲戚、朋友、同学、同事、甚至是粉丝群里。我可以发言，我可以回复，也有人会对话，但却不那么容易被人记住。总的来说，应该就算是存在感比较低的一个人。没有哪个群体会在说到某些事情的时候会想到我，即使我不在场。但还好的是，我还是有一些比较铁的朋友，会主动来找我，会发讯息给我跟我聊天。我在这人世间，也不算太孤独吧。

2020年已经到尾声了。Wawasan 2020 没有实现，那等待着我们的2021会是什么呢？让我们拭目以待吧。

妈妈，你一定要保佑我。也希望你和爸爸好好地在一起，不知道有没有跟其他人相聚？也希望还在的大家都好好的吧。

今日份正能量：感恩时刻【一些唠嗑】

 

已经有好长一段时间没更博了，这里应该都织满蜘蛛网了吧。

我会突然想到更新这里，是因为今天吸收了太多的正能量，想好好地给自己记录一下。不过我这人天生比较话痨，所以篇数有点长。

追星的我

今年我喜欢了一位歌手：周深。已经远离饭圈十年的我，最近开始关注起他来。我以为，作为一个超过10年的追星一族，对很多事情应该已经看得很淡。结果昨晚因为一个热搜，把自己整忧郁了，整晚憋了一肚子气无处宣泄，只好不断地听着他的歌舒缓一下情绪。

今天一早，他发博了。当时是感动得想哭。他一直知道四周发生了什么，这种热度，只有他自己亲自来说才有效。他一句话比千千万万的粉丝说上千万句都有用。他一直都值得。整晚悬着的一颗心，终于落地了。

然后也是自我检讨的一天。我一把年纪，怎么还跟一个入世未深的小女孩一样容易被激怒？我经历过的事情也不少，怎么就学不会淡然呢？一个搅不动水花的黑子怎么就把我闹腾了一整晚？看来我真的要好好地反省一下。

工作的我

说到自己的三次元生活吧（网上学来的词）。最近的工作出现了一点点变化，团队面临重组，我们都需要去争取回到原来的岗位。我已经尽力（嗯……有吗？）把自己的履历写出来也提交了，接下来就是看命运了。

其实让我最感动的，是我在整理履历的过程中，接受到了一位朋友的帮助。她是我前同事，也是一名同胞。她之前一直有在帮我，但我其实没想到她这次也会帮忙。因为她已经升职了，而且现任工作也特别忙，没有固定工作时间而且时间还特别长。在我真的觉得无助的时候，她真的回复我了，而且也特别热心真的帮我一条一条地看然后教我这里应该要怎样改那里要怎么写。写申请原因的时候她还直接帮我修改了我的整个段落。我当时的内心是很激动的，毕竟她其实跟我不算很要好的朋友，平时也没什么联络，就偶尔通个短信什么的。但当我真正需要帮助的时候，她却真的在尽心尽力的帮我。我很感激，也很感动。我之前对她的印象还不太好，但说到这一点，她甚至是比我自己的老板还要上心。感觉如果我不努力倒还有点对不起她。

还是追星的我

作为Super Junior十年的老精灵（中国叫“妖精”但我其实不太喜欢称自己为“妖”，更何况ELF也不是妖，看魔戒里的精灵族多漂亮啊！），今天（11月6日）是SJ出道15周年的好日子！

想起当年刚“入坑”的时候，做数据、打榜、投票什么都学，当然也没学太会。专辑几乎没落下过，周边也有买，他们的节目、采访、舞台、MV、饭拍、直拍、直播、广告……一个一个地看，没日没夜地追。我早前开的微博已经在养蘑菇，但也挖出来追星了。还开了QQ、微信、入驻B站、Naver、加入粉丝群……也是第一次，演唱会从最远的山顶、买到最贵的前排（这还真没人知道）。后来热度开始消退，没有这么疯狂了。但本着还是对他们的喜爱，专辑还是会买，只是会买主要的专辑，小分队和日专也是觉得好听才买。他们的节目还是会看，但最近就看少了，连他们的团综像SJ Return、SJ TV 也有很多落下没看完的。但最近看到他们9个人合体，也还是很激动的。

10年前追星，知道了一个叫“饭圈”的圈子。当时还认识了几个来自中国、台湾和同在马来西亚的粉丝，我们私下开了一个群开始唠嗑。可惜后来时间一久，彼此有自己的生活，有人结婚生子去了，有的已经爬了墙，再说当时因为成员的原因还出了一些矛盾，所以隔没几个月就再也没联系了。是有点可惜，但那也是我唯一参加过的“饭圈”。一直以来，我都是solo追星，没有小伙伴，也没有好基友。就自己一个人，蛮孤独，却也蛮自由的。

追了韩星这么久最失败的是我的韩语没一点进步。从一开始的anyeong haseyo到现在懂得的单词不到20个，最厉害的只是对方讲话的时候听得出是在讲韩语……然后当年熬夜打榜所养成的习惯到现在都没有变（养成的是熬夜不是打榜），而且还有变本加厉的趋向。

本来，追星其中一个目的，就是希望自己能变成更好的人。无可否认我是一个“好人”（嗯……有质疑吗？），但更好的话也不至于。不过，我所喜欢的人都是很优秀的人，希望我能够学习到他们的正能量和对待生活、对待亲友和对待职业的态度吧。

人生有好多好多的不如意。我觉得人生就像是 Super Mario 游戏一样，在你跑向终点的过程中会不断地出现很多敌人和障碍，或是大坑或是吃人花还有很多会攻击人的乌龟等。但如果你想抵达终点，就得一个个地冲破这些难关，然后寻找你的蘑菇，让自己变得更强大。

想记录下现在的心情主要就是想自己永远记住要感恩吧。然后，要永远保持一颗平和的心，别像个小孩一样焦躁，成年人要有成年人的样子，尤其是被现实暴打过的社畜。最难的日子我都经历过了，还有什么坎，我是过不了的吗？

母亲节

妈，

这是第一年，母亲不在身边的母亲节。

不知道你们是否安好？有跟爸在一起吗？

我还是那么的不听话。我的生活规律依然很混乱，节奏完全被打乱了，是我自己打乱的。

没有你们在身边叮嘱我，感觉我离“作死”越来越近了。

对不起，我还在做着令你们担心的事情。

但，我现在学会了煮饭。可以让自己在家的时候饿不着。但，吃的时间是一个大问题。

这也只是我唯一学会的事情。

其他的，没有了。

我答应过不让你们担心，但看来我食言了。

我是多么希望你们还在我身边，陪伴着我，即使是骂我。至少，你们还在。

我们都很好的过着生活。只是，我的生活变得有点枯燥乏味。

其实我也不知道，再多几十年之后我会不会还会在其他空间遇到你们。谁也不能告诉我。

但，我希望，大家都会好好的。就够了。

我想你们。我爱你们。

致母亲【一】：生日

妈，

忘了从哪一年开始，我每一年的生日都会请假在家，陪着您还有爸爸还有BoyBoy一起去逛街吃饭。我们的庆祝方式永远都不豪华，也不热闹。只是一家人吃个饭逛个街我也觉得很幸福。

今年，是我第42年庆祝生日，却也是第一次你们都没有在的一年。去年我们曾经说过，今年我的生日刚好落在年初一，是普天同庆的日子。结果，这一天，你们却都缺席了。

BoyBoy从您入院那天开始就已经没有再回来睡过。我感觉跟他的距离也已经越来越远。无论他来我家，还是我去他家，他都在玩手机。现在的他更变本加厉，一天只要没有上课就机不离手，完全不跟人讲话。我们以前担心的事情，现在还是出现了。他一直是你们捧上手心上呵护着的，现在只能看他的造化了。而我，一开始也觉得很失落，觉得他好像没有了谁都可以，好像对什么事情都不在乎。但反过来想一想，其实最应该在乎的是他的父母，不是吗？我可能更应该去寻找属于我自己的生活。

一个月了。我还是没有习惯。我日夜颠倒的生活方式，我对网络的沉迷，对生活的白痴……我已经开始自己动手做很多事情，但很多时候还是感觉自己力不从心。40多年来都是您在照顾着我，现在您不在了，一切都变得不知所措。

这一个月来，我还是会一直想起您。一切发生得太快我甚至还有一种幻觉您好像还在我身边。一直以来人们都相信人离世之后会到天堂，然后“在天之灵”会一直看顾着、保护着他们所爱的人。可是，我却很不希望您有“在天之灵”，因为无论您在哪里，如果您还有意识，还在另一个世界看着我，那您应该还会记得在医院里那段惨痛的日子。短短四天，撕裂了您的身心，也在我心里脑海里潜意识里留下了很深刻的阴影。我当然清楚知道我要放下，我要忘记，但那些刻入脑海的画面，我要怎么抹去？

还记得我在医院时跟您说，如果您不在了我才不要跟哥哥这种怪痂住。我跟他合不来。但现在，我们必须“相依为命”。那天，我情绪突然爆发，狠狠地哭了很久，我故意不控制自己，让自己的情绪宣泄出来。在哥哥面前，把我所有的委屈、难过、痛苦都一并讲了出来。自从爸爸出事到现在，那一次是我哭着最狠的一次。狠到我抽泣不止。即使已经停止了哭泣，我还是在抽搐的。这几年给我的打击太大，我从一个被护着的女生，到最后必须扛起女儿的责任，去承受很多原本可能不需要我这个小女儿去承受的事情。事情来得太快、太多，已经到了我负荷不了的极限。“一夜长大”不是这么容易的事情。有时候，打击所带来的未必一定成长，有可能是崩溃。

不过，无论您“看”不“看”得到，我答应过您，我一定会好好地活着。

让自己好好地活着。

还好。活着。

问：你还好吗？
答：还好。活着。

的确，活着是我现在还能称之为“好”的状态。

一个月前的明天，妈妈入院了。
那时候的我，并没有意识到我即将会永远地失去她。
这一晚，我还以为这只是普通的不舒服。
我还是一贯地夜归。
我还是一样很晚回来吃晚餐。
而我，那一晚并没有吃饭。
而我，如果知道那是我最后一次吃妈妈煮的晚餐，我应该会更加珍惜吧。
我甚至已经忘记了那一餐吃的是什么。
我并没有意识到妈妈竟然已经生病了，而且还病得不轻。
我的轻率，和漠然，让我之后的生活骤然之间起了翻天覆地的改变。

我其实一点也不坚强。
我其实一点也不独立。
但是，现实是残忍的。
你越是不擅长的东西，你越是要去面对。
残酷的现实，不容许我脆弱。
环境和条件，并没有让我矫情的余地。

我其实很害怕孤独。
也很害怕黑暗。
更加害怕死亡。
但突而其来的这些变化，
却逼迫我在一瞬之间要去面对、去接受这些我曾经最恐惧的东西。

我还害怕吗？
当然怕！
我过得好吗？
我不能不好啊！
我能怎么办？
活着就得去面对啊。
既然我要活下去，就得用尽我全身的力量去面对我的恐惧。

我发现，一个人如果已经养成了坏习惯，
即使生命发生突变，也不可能改变。
现在发生在我身上的事情也是一样。
现在只能靠我的意志力去控制我自己。

爸妈的离去，就像灭霸的响指。
一弹指之间他们都已经化为灰烬。
上天并没有给我们太多的时间去接受，甚至交待一切，
转眼之间，一切只剩后悔和遗憾。
还有，生命中那永远填补不了的空洞。
曾经，我想到，如果妈妈离开了，
我的生命应该只剩下一半了。
现在，我的生命值还剩多少？
我不知道。
我只知道，我必须要想办法让自己过生活。
至少，活着。

忆•母亲

我其实不是很想去回忆那几天的日子。
因为很痛，所以想忘记。
一切都发生得太过突然，突然到我好像才刚刚跟妈妈在聊天，瞬间妈妈就消失了。
好像灭霸毁灭人类一样，妈妈就这样在我眼前消失。
才四天，我就已经没有妈妈了。
那是多么惨痛的记忆，那是多么撕心裂肺的画面。
惨痛到我到现在也不太敢回想那几天、尤其是那关键不到24小时的痛苦过程。
痛苦到我一直在责备我自己。
为什么我不送她到私人医院？
为什么我不在陪她的时候好好跟她聊天？
为什么我不帮她转到其他医院？
为什么我要买米粉给她吃？
为什么我明明把小本子带去了，却只问了一个问题、以至于造成我一个生活白痴现在面对生活不知所措？

饭菜要怎么煮？
她还没做完的百家被要怎么继续？
衣服破了要怎么修？
我家的抹脚布都放到哪里去了？
以后，我要怎么办？
这一切一切的问题，到底要谁来回答我？
这一切都来得措手不及，我根本来不及跟她好好道别，她就已经走了。
现在的我是多么希望她能给我报个梦，来回答我所有这一切的问题。
可惜，一切都已经太迟。
没有人事前可以告诉我这就是我妈生命的尽头。
没有人告诉我，可能一个不一样的决定会让她不需要承受那么多的痛苦。
什么都来不及了。

以后，
再也没有人在我晚上回家的时候给我开门。
再也没有人在我回家之前准备好吃的饭菜。
再也没有人等我回家。
再也没有人凌晨2点起来催促还在沉迷于网络中的我去睡觉。
再也没有人对我发牢骚。
再也没有人在我晚上洗头发的时候给我抹头。
再也没有人在我后背痒的时候给我抓痒。
再也没有人在我生病的时候给我煲粥，用冷毛巾给我敷额头降温，在床边照顾我。
再也没有人不断地责备我生活作息不正常，什么都迟：迟起床、迟上班、迟回家、迟吃饭、迟冲凉、迟睡觉……
再也没有人陪我去逛街买东西。
再也没有人跟我买同款不同色的衣服。
再也没有人听我发牢骚。
再也没有人做好吃的东西给我吃，她的手艺，我一样没学会。

我，再也没有妈妈了。

偏偏我还没从失去父亲的悲伤情绪中缓和过来，现在又要面对母亲的离开。
人生就是这么残忍。
妈妈说，生老病死是人生常态。
但，我还没有心理准备，她也不应该在这种情况下离开。
到底我们做错了什么？

妈，在你已经听不见我说话的时候，我告诉你，我会学着好好照顾自己，我会学煮饭，学做家务，会好好照顾自己。
我其实真的不知道我能不能做到。
你一定要帮我，如果你还感应得到我。

妈，对不起。
我是个不孝的女儿。
我没有好好地照顾你。
也没有好好地听过你的话。
你想要我做的事情我也没有做过多少。

我很难过。
但，我会好好地活下去。
学会好好地照顾自己。
你和爸也要好好的。
直到我去见你们的那一刻。

致父亲【九】：团聚

爸，

您，还好吗？

不知道您见到妈妈了没有？

没想到，相隔两年，你们还是相聚了。我以为，您可以保佑妈妈多陪我几年。也许是您太想念她了吧。也许，您觉得我没有好好地照顾她，也没有好好地照顾自己，所以您决定带她离开，逼着我长大。

是啊，都40岁的人了，还不懂得照顾自己，还是这么依赖妈妈。想想就有点可悲，不是吗？

我不舍，也很无助。但我答应了妈妈，答应了你们，我会好好照顾自己。直到我跟你们团聚为止，我一定会努力让自己过得很好。

我会让自己恢复规律的生活：准时上班下班，准时回家，准时吃饭，早睡早起。

我会尽可能让自己不要那么沉迷于电脑和手机。可是阿爸，这是我最大的消遣啊！而且你们不在之后，我整个人像空了一大半，在空荡荡的屋子里，如果我不依赖网络世界，我要怎么过日子？那……我尽量吧。

我会去学煮饭做菜。对不起，妈的手艺，我一样都没学成。她很会做菜、煲汤、煲糖水、做衣服、做家务……对不起，我一样都没学到。我可以重新学，但学出来已经不是妈妈的手艺了。

对不起爸，我没有遵守我的承诺好好照顾妈妈，也没有在她忙碌的时候为她分担，我还经常惹她生气，她累得半死我还一直加重她的负担。她每天晚上都在等我回家，我偏偏每晚都工作到很迟，让她担心还让她孤独地和BoyBoy在一起。她老是叨念着我要早睡，我偏偏每天都凌晨2、3点才睡。我是个不孝的女儿，我没有资格跟她在一起。

也许你们也知道我没办法照顾好你们，所以你们用了最短的时间，解决了你们的痛苦，也解决了我们的辛苦。也许是妈妈心疼我，没有给我机会照顾她，在她最痛苦的时刻，选择了离开。

现在你们相聚了，你们要好好地过，不要再嫌弃对方了，不要再吵吵闹闹了。你们辛苦了一辈子，为我们担忧了一辈子，是时候好好地休息一下，俩人一起去环游世界吧。

谢谢您，也谢谢她能陪我去了一次张家界和台湾旅游。能够快乐地游玩一次，是我们最后也是最大的幸福。

如果可以，请回来看看我，看看我们。晚上自己一个人我会害怕，很多事情我一个人会应付不来。如果你们帮不上忙，请保佑我，让我平平安安。我不知道以后会发生什么事，我只希望我会安然度过我的一生，不辜负你们对我的爱和关心。

致父亲【八】：大伯娘

爸，

上个星期五，大伯娘过世了。

消息来得有点突然，我收到消息的时候，还在office。姐姐看到亲戚的Facebook post然后跟我们讲的。

听她们说，她离开得很安祥。没有痛苦，没有遗憾。

我们和姐一家都去了丧礼。在现场看到了好多以前很久没见过的人。他们选的照片，是她最近拍的，很开心，笑得很灿烂。这应该是晚年最好的样子了吧。

他们说，她在上个星期还去马六甲旅行，过了几天。前几天还跟她们一起打麻将——当然没有真正在打，都是放水的，因为她不太能长时间动，而且打麻将耗精神。

今天出殡，明哥、凤姐、美姐和雪芳都有来，但只有我和妈妈去了墓地那里。整个仪式家眷的人数比来宾还多，他们真的好大一家族。大伯娘也算是老怀安慰，一家子和和气气，风生水起。

轮流拜祭的时候，当叫到兄弟姐妹和弟媳、妹夫上前的时候，只有妈妈一个人在。当时，我觉得好心酸。爸，您的兄弟姐妹开始一个一个团聚了，我们这一辈也开始慢慢离散，我们再也回不到以前逢年过节热热闹闹聚在一起的时光了。当然，他们那家人还是有的，只是我们以后将会渐渐疏远，减少联系。感觉我们这一家和大伯、二伯家的联系不深，即使以前阿嫲还在的时候他们全都来我们家，但自从阿嫲不在，他们渐渐地跟我们也少来往了。很多时候，您还是会带着我们去他们家，但我始终还是没有搭话。您现在不在，他们更不会来找我们了。

我们去这两天都没看到二伯，明哥说他身体不太好就没带他来。现在他跟明哥一起住，也算是有个照应。

中午到山庄的时候，我们去了墓地进行最后的告别仪式。明知您就在附近可是因为礼教我们不能去探望您，希望您不会介意。但我跟您打招呼了呀，不知道您听见了吗？还是您在和阿嫲、大伯一起陪着大伯娘？

他们的仪式，跟我们的不一样。但每一个环节，都让我想起两年前的画面而忍不住热泪盈眶。很多人都哭了，妈妈也眼角泛泪。毕竟都是几十年的亲戚，无论以前曾经经历过什么，现在一切一切还是会让人唏嘘。想不到两个月前的寿宴就是我们最后的一面，现在也总算送了她老人家一程，也希望逝者安息，生者坚强。就像我们一样，努力快乐地生活着。

我现在还是经常会惹妈妈生气，我还不是很听话的女儿。但我会尽可能陪伴她，秉持您的遗愿，陪她到处走走看看，带她旅行。可是我还是很害怕，不知道我还能陪伴她多久。希望您在天有灵，保佑她老人家长命百岁，健健康康，她还要陪伴我很久很久。

您也一样。要好好的。

致父亲【七】：新年

爸，

又一年新年了。
明天，就是元宵节。意味着这一年的新年就要过完了。
今年，我们开始可以庆祝，可以布置。
不过，因为已经没有那种心情，加上我懒……其实我们也没有太多的布置。
简简单单。
除夕，年初一，年初二，还是我们仨一起过。
没有太多的节目，都是在家里待着比较多。
回想起很多年前，年初一您开车载我们出去游车河，看路上稀疏的人群。
平淡，简单，但幸福。
当时，我是真的感觉幸福。
现在，平淡，简单，只是身边少了一个人，心里像缺了一个大洞，不再完整。
年初一我们去华哥家的时候，回程上才想起，我们应该顺路去探望一下您。
希望您不会介意。

妈好像生病了。
跟您当初有点相似。
整个人觉得爱困，容易累，想睡。
是她主动要求看医生的。
我昨天带她去看了医生，今天陪她去验血。一个礼拜后才知道结果。
我真的真心诚意希望，她会没事。
爸，我知道您也想跟妈妈团聚。
但我还没准备好，可不可以请您保佑她，让她至少再多陪我久一点？
求求您了。

年初五那天，我们去了东禅寺。
您离开之后我们第一次再去那里。
还是一样的地方，但已经没了那种感觉。
我还是和往年一样，点了灯，捐了钱。
是不是我当年的诚意不足？

我知道我是个不孝的女儿。
我没有好好照顾自己，我一直让家人担心，尤其妈妈。
可是我还有很多事情计划着要和妈妈一起做。
我还没带她去香港台湾游玩。
我说过要陪着她去很多地方。
你说过让我代替您陪她去玩的。
我们才去了一个地方，还有很多国家没去。

其实，自从您离开，我一直以来都想了很多。
我从一开始不肯接受，到后来守护着妈妈。
我知道，总有一天，我也会失去她。
但，不会是现在，更不会是很近很近的时候。
我不知道，如果真的只剩下我一个人我要怎么办。
我可能会推动生活的意义吧。
我应该会活得跟一个行尸走肉一样，每天浑浑噩噩地不知道做什么好。
生活没有了重心，没有目标，没有负担，没有期待。

我一直没有对我到现在仍然孑然一身感到任何遗憾。
如果真的有，就是脆弱的时候没有一个可以依靠的肩膀。
当我也需要有人给我支持、给我意见，为我加油的时候，没有一个人真正可以帮我做决定，帮我处理一切事情。很多时候，都是我自己一个人在撑着。
我很累，也很想抛下一切就当一个废人就好。
不到艰难的一刻，也不会知道，原来看来强势的哥哥，比我更加无助。
我明白您当年一直催促着我让我找个人结婚的目的。
我不是故意要跟您顶嘴，要逆您的意。
只是，真的，找一个值得自己去爱，又能爱自己的人不容易。
真的不容易。
但如果到最后真的要我自己一个人去承担这一切，我会努力让自己不崩溃。
您一定要给我力量，让我继续有勇气和能力去承担一切困难。
您也一定要给妈妈力量，让她健康快乐地生活。
你们都是好人，都一定要长长久久的幸福下去。

爸，新年快乐！

Another Year of Blessing

今天的行程：

• 载妈妈去染发顺便给自己修个眉
• 去银行办事
• 回公司拿包裹
• 去邮政局更新驾照
• 晚上去吃火锅

就这样，我过完了40岁之后的第一个生日。

已经快步入中年了啊……

感觉好像有点可怕……

那天哥哥说我的生活习惯里面没有一样是正常的。

我想反驳，但想了好久，却还真的想不到有什么可以反驳的地方。

我饮食时间不正常。

我睡觉时间不正常。

我几乎不怎么运动。

我喜欢吃高热量、高胆固醇、高糖高盐重品味的食物。

我喜欢喝冷饮。

人家很多2、30岁就已经过着老年人的佛系生活。

我这人“一把年纪”却还以为自己还年轻还有很多青春可以挥霍。

我知道我在消耗着自己。

我不知道哪一天我必须为我今天所浪费的一切买单。

希望上天怜悯，看在我这一辈子没做过什么伤天害理的事情下给我过好一点吧。

愿望，还是希望身边的人都开开心心。

最重要的是健健康康，平平安安。

平安健康，比什么都来得重要。

今年的生日，没有吹蜡烛环节。

明天姐说要买，不过已经过了我的生日。

不过，蛋糕我其实已经吃过，也不是说非要吹蜡烛不可。

只希望，即使在没有在蜡烛前面许的愿望，也一样可以实现。

祝福我们。祝福大家。

Goodbye 2018, Hello 2019!

又是一年回顾+展望的时期。

2019，距离2020宏愿（还有这个东西？）只剩下一年的时间。而对于我，也是踏入人生第四个十年的开始。其实我还有很多很多事情之前说的做不到，也还有很多愿望没有实现。不过，我最希望的，还是一家人整整齐齐，健健康康，幸福快乐！其他的，只是bonus，可以给生活添加调味料。

我的旅行计划，走出海外，也已经进行到了第二阶段。四月和妈妈、小姨和小姨丈去中国湖南张家界游山玩水。我实行了爸爸交代的任务：代他带妈妈去中国旅行。只差一点点，我们就可以一家人一起出去。无奈天意弄人，爸始终还是不能陪着我们踏出这一步。

然后就是12月，妈妈在相隔10年之后再一次踏上游轮之旅。这一次乘上双子星号游轮，有我们，有小瓜。第一次“出航”的感觉，很奇妙。漂在海面上，很多时候是四面都是一片汪洋，没有其他的船只，没有陆地。不过，因为晚睡的关系，早上起不来看日出，晚上因为赶着吃晚餐也没看到日落，有点美中不足。

至于 cuti-cuti Malaysia 当然也有，6月我们去了 Bukit Tinggi 和 文冬（Bentong）。是凉爽，但没有想像中低温。

其他的，也没什么特别需要记录的。一些琐碎事，工作健康都比较平稳，没什么大起大落。

今年，我希望大家还是健康快乐，生活持续平稳，没有太大进展也没关系，最重要的是身边的人都还陪伴在一起，这才是最重要的。

如果真的要说必定项目，肯定还是以下几点：

• 早睡早起，今天已经fail了。
• 持续运动，饮食均衡和定时。这一点我还得加紧努力。
• 运动的目标就是减肥。这几年我的体重非但没有下降还持续上升，有点可怕。
• 工作再平稳一点吧，现在的状态还是有点不太稳定。
• 继续开拓我的新旅游地点

其他的，希望我的亲戚朋友们都健康快乐平安。

青春。梦想

韩国来的朋友，在异乡住了十多年，终于还是要回到自己的祖国去。这一次，也不知道什么时候会再回来。

我们的相识，是在2016年。还记得我们是第一批CRM的team，日本和澳洲的团队要合并来马来西亚。我们支持的语言包括日韩，所以有韩国和日本来的同事，trainers也是日韩籍都有。她，因为一些我不知道还是忘记了的原因，比开工迟了几天才报到，所以我对她印象很深。

后来，大家开始熟略了之后，开始接触一些teammate的亲人，包括她女儿。当年，她女儿才四岁。

转眼间，大家都成长了，年纪也大了。看着当年的小女孩长大成了亭亭玉立的小姑娘，其实内心真的有点感触。

其实，当年以至于大家分开之后，我一直都不在她们的聚会邀请名单里面。其实我平日主动想约她出来都没几次成功过，后来慢慢地我就不再找她了。我不知道在她们的眼里，我算是一个什么样的存在，肯定是有点可有可无的。不是我不在乎，是在乎不了，反正除了唏嘘也没什么人生的重大损失，我也不想去计较什么。

好在我们之中，还有Jocelyn一直在找我。这一次，也是她找的我。

我对这位韩国朋友女儿的印象，还是停留在10多年前，一个可以熟悉三种语言而且跟妈妈出席朋友聚会从来不玩手机只会看书的小女孩。她妈妈把她教育得很好，她的韩语英语都讲得很溜，华语则是家里讲学校学，现在还在坤成念书，华语水平应该不差。

这么多年来，我没有真正跟这位小朋友聊过天。虽然当初她们的家庭发生变故的时候我很担心她的心理状况，但毕竟少联络，也没真正去了解过。今天在偶然的机会下，我跟她单独相处了好几分钟的时间，随意过去找她聊了聊，却聊出了人生。

她说：她想过自己想过的生活，想作出自己的选择。

她说：她觉得浪费了一年的时间，因为在整个高一，她和同学都只是埋头苦读，准备考试。回到韩国之后，她还得重新来过。韩国因为是9月开学，所以她明年2月才会入学，重读高一下半年。不过这样也好，她会尽一切努力，考进理科班。

她说：她不喜欢商科，可是学校强迫他们按成绩选科，结果因为数学成绩不理想，她进不了理科班。

她说：她在考试前几天才开始用功，科学都可以拿85分。但这样的成绩还是进不了理科班。

她说：她不喜欢马来西亚，也不喜欢韩国。但她会努力考到好成绩，拿到奖学金。然后去北京大学升学。

她说：她的理想是生物科技。其实如果可以，她希望去欧美升学。可是考虑到学费昂贵，母亲年纪又大，她不想她那么辛苦赚钱供她去那么远的学校。拿欧美的奖学金也不容易。

她说：她有很多违背自己意愿的选择。她不喜欢韩国是因为韩国那边有很多人会影响和左右她们的生活、她们的决定。她不想按照大人的想法作选择，但是她妈妈很在意别人的看法，所以她也被逼做了很多不愿意做的事。

她说：她离开没有告诉很多人。她特别交待老师不要告诉同学，因为她不想留下任何回忆。她不想舍不得他们、舍不得这里。这里的一切，她一点也不想留念。

我很讶异。

原本只是想闲聊，却没想到她会跟我吐露那么多内心的想法。

一个16岁的少女，原本就应该怀揣梦想，却又有点叛逆。因为生活的一些变化和经历，导致她必须成熟，同时又不得不妥协。她在跟自己的想法抗衡，在斗争。她不想让深爱她的母亲伤心，却同时觉得自己受了委屈。

16岁，青春期。本来就是一个个性和人生开始产生变化的过程。我的16岁，没有风浪，只有叛逆的思想。但即使是这样，我已经觉得我经历了成长。她要怎么去面对这一切思想上、生活上的变化，从而调适自己？

我没有给她太大的意见，也没有怎么“教育”她。说真的，我的人生也不成功到哪里，我的梦想早就不知道飘到哪里去，更不记得自己曾经有过梦想。16岁的我，除了掌握了自己选择理科和加入乐队的权利，基本上没什么特别独立自主的事情。很多事情，都是按部就班，跟着轨迹走。

说实在的，我真的衷心希望她能实现自己的梦想，做自己想做的事情。这世上太多人因为生活、因为父母、因为环境放弃了自己去随波逐流。虽说不一定是错的，但毕竟有遗憾。她还有机会去实现，只要她坚持。

是的，我只强调了两个字：坚持。

梦想，需要努力和坚持才能实现。

我希望，多年以后，再次听到他们的消息，会是她已经实现了自己的梦想，并且和妈妈快乐地生活在一起。

祝福她们。

一年

爸，

一年了。
没想到，这么快您离开我们已经一年的时间。
前两天，我想到您，还是会泪流不止。
今天，我去看您，看见你的笑，我还是控制不了自己。
我知道，我不应该在您面前哭。
但是，我真的忍不住。
您的离开，太突然，没有预兆，我们也没有太多的时间做心理准备。
就这样，您就平静地走了。
是的，至少，您是平静的。
没有情绪，甚至没有意识。
到最后，我也没有机会和您正式说一声再见。
虽然，我们已经没有机会再见了。

您放心。妈很好。我们都很好。
我有很好地照顾妈妈，虽然我还是一样很夜才睡，虽然我还是一贯地沉迷于电脑和手机。
我不知道，这可能是一种病。
我不知道要找谁去诊断，也不知道谁能医治。
可能我的意志力不够强吧。
我知道我在糟蹋着自己的健康。
只希望您在天有灵，能保佑我和妈妈在一起久一点。
我会尽量改掉自己的坏习惯。
只愿还来得及。

Boy Boy 还是一样很容易就想起您。
在我们之中，他可能是最放不下的。
每次我们做很多您可能会喜欢的事情的时候，他都会想到您。
比如说，我们前些日子去文冬吃榴莲。
他说：如果公公在就好了。他知道，您最喜欢吃榴莲，也是家里最会选榴莲的人。
他问过，如果我们在您还在的时候，努力向上天请求不要带您离开，那您是不是就不会走。
我们去波德申海边看夕阳，他会说：如果公公在就好了。
还有好多好多，他总是冷不防就来一句：最衰公公不在。
他还小，才10岁，在他漫长的人生里，您只陪伴了他10年。
他现在还是很想您，但日后，您在他的记忆里，会逐渐因为时间而冲淡。
可是，我不希望他忘记您。
所以我会时不时让他看看您的照片，您的视频，加深一下他的记忆。
我不知道这是不是属于一种自私的做法，但让他记得您的样子，不是要他悲伤，反而是希望他带着您给他的爱，快乐地生活下去。
是啊，您曾经是多么地宠爱他。

没有了您的照顾，妈在很多时候都变得不方便了。
以前她想去哪里，想做什么，从来都不用选时间，您总是随时会带她骑着您的小铁马天南地北地走。
像早上5点多起来去报馆排队拿免费的月饼。
或者拿着一大袋包装纸去很远的商场换外套。
无论我们睡到日上三竿，早上总是有您带她去巴刹买菜，回来的时候看到还在被窝的我们总会大喊：“你们还不甘愿起床！”
现在，她学会了自己搭free bus去巴刹。还带了Boy Boy。
我知道，我们还有很多地方做得不好。
不过，现在的我们，只要提起您都不会有太大的悲伤。
您在我们的心里，还是快乐的记忆。
我会尽我的力量让妈妈快乐，我现在做得不好，我会努力。

8月的天气很闷热。
富贵山庄的人很少。
清明时节热热闹闹的地方，在这些时候显得很冷清。
连商店的uncle也闷得睡着了。
这一天，是您阳历的忌日。
是我建议在这一天去看看您。
即使农历的忌日已过，我们也已经在小姨家留宿了，但这一天对我的意义还是很大。
看您之前，我们顺道去跟阿嫲打了个招呼。
我让BoyBoy跟您讲了几句话。
您还听得见吗？

现在每天晚上我熬夜到很迟的时候，我还是幻想着您会在走廊的一角出现。
用生气的表情跟我说：“你好睡觉的啦！”

我知道，我再也不会再听见您的声音。
我现在每次一想起您，我还是会哭泣。
但，我会好好地让自己活着。
我会带着您的记忆，尽量让自己过得好一点。
也希望您保佑我们，一切安好。

My Memories - CRM

At the late night like this, it always remind me of something I treasure the most.
I would say that the BEST time in my career was those days when I was back in CRM.
I was extremely PROUD when I was in the team. Far more prouder and more fulfilled than I am now.
The problem is, now things never go well but unfortunately you don't know what went wrong.
I used to start with fresh and blank, from someone who made mistakes always and couldn't answer most of the questions. But when time went by, I slowly picked up everything and ended up I got all kinds of the recognition. I was happy and satisfied, although I didn't really get any promotion.
That time, things are more straightforward. You can solve the problem, people will happy.
I can enjoy my private moments, don't care about the negative things happened around me, do my work and get my users happy, then I'm happy.
But now, whatever you do there are people not happy and these unhappy people will ruin your life.
Is that something I need to go through as a sign of "growth"?
Why I have to come across all these?
I thought I have went through all the difficult time, but it's obvious that I'm too naive.
That time, those happy people are the one who supported me throughout my difficult time.
Now, unhappy people are ruining my life.
I believe that I didn't do anything wrong.
I don't need to be on the top, but now if you don't want to go on top, you will be kicked to the bottom. What the shit is that?
For me, all this while I just want to do my job, but it seems that it's not enough.
What should I do next and how would I overcome this?

This is one of the motivations that I got in my BEST time. I never got such compliments since then.And things getting worse then I have to strive so hard but still couldn't get to the minimum I'm required to be. I will keep this as my motivation, I don't know how long I can hold up myself in here, but I will try.

父親節

Daddy，

今天是父亲节，是第一个没有您的父亲节。
往年的父亲节，我都会在前一晚偷偷地把贺卡塞在您的抽屉里或是裁衫台上，然后你第二天早上就会发现。我问起您的时候您会笑着说：“看到了。”
今年，我很想送给您，可是，我要寄去哪里？

每一次，当我们提起您，总是没有悲伤。有时，我们会很快乐地聊起往日的大小事。
可是，这样表示我们不难过吗？
不是的，我一直以来都是偷偷地自己一个人哭泣，一个人孤独地在想着您。
我相信妈妈也是这样。
她一直都表现地很坚强，但我们都知道她的内心有多么脆弱。
她对您，对我们情感上的依赖我们都看在眼里，我们都很清楚。
所以，当您离开的时候，我们最放心不下的，就是她。

可是，可能是因为您不在的那段时间里，我们都在她身边陪着她。
尤其是我，尤其是小瓜。她虽然不习惯家里少了个人，但至少有个人可以聊个天的话，也可以舒缓一下内心的空洞和难过。
您是那个永远填补不了的空洞，但我们会尽量让自己过得很好、很充实。

上个月，我们一家人去了文冬，住在Bukit Tinggi。
您还记得那个地方吗？我们曾经去过几次。
如果没有记错，上一次应该是2011年。
总之，我们好多年没去了。
以前，总有您陪着我们全马走透透，到处一日游。
自从您不在，我和妈妈都没去过一日游了。
这一次，姐夫帮我们租了Bukit Tinggi 法国村的酒店。
好像是第一次，晚上在那个地方。因为平时一日游最多傍晚就离开了。
姐夫还带我们去了日本村。如果您在，您肯定不会想去吧。

我好想好想再带着您、妈妈和全家人一起去旅行。
上一次，都已经是好久好久了。
好像是金马仑高原那一次？2013年了。
没能跟您一起出国旅游，一直是我人生中最大的遗憾。
如果您还在，您会跟我们一起去吧。
我要怎样，还能再见到你……
爸爸，我好想你。

给爸爸的信【六】：生忌

Daddy,

今天是您的生忌。妈妈说，一切由她处理，就简单的拜祭就好，我们不需要特地请假。

当年，因为一些时间上的拖延，以致阿公和阿嫲没能及时在你出生当天去登记，日期也没有写准，所以您身份证上的出生日期没能放上正确的日期。阿嫲只记得您农历生日是四月初七，却不知道阳历的几时。所以妈妈从来没跟您过阳历的生日，当然也不曾在您身份证上注明的日期给您过生日。

每年，我们过生日的方式都很简单：一家人一起出去餐馆吃顿饭。然后去买个蛋糕，插上蜡烛点燃，唱个生日歌，吹蜡烛，切蛋糕……就这样。从来没有怎样大肆庆祝过，也没有派对。就只有我们一家人。可是从去年8月开始，我们家所有的生日，都缺少了一个人的参与。您，还在惦记着我们吗？

Daddy,

从510开始，我就已经很想跟您说一个好消息：马来西亚变天了！您等了几十年，始终还是未能亲眼看到这历史性的一幕。当非官方的消息从凌晨开始就漫天散播的时候，我就已经情绪高涨，我做梦也没想到我们真的能够凭我们每一个人手中的一票我改变我们自己的命运。

2008大选，反对党开始势如破竹赢得5个州，当时我们只差一点点就可以改变政局，但因为简单多数票的机制未能如愿。我们有点失望，但还是很兴奋的，因为至少这是一个好的开始。只是之后的2013年，原本以为可以成功的ubah，到最后还是失望了。我知道您当时虽然已经预料到但还是有点失望的。您曾经说过，如果再来一次，你一定会让他们下台。

这一次，我们做到了。就在我们都以为不可能的情况下，我们靠自己的能力改变了自己的命运。只可惜，您已经不在了。

如果您当时在场，您会有什么反应？您还是会很兴奋的是吗？您会不会也跟着我们一定守住电视、电脑、手机直到凌晨？变天，是您最希望看到的，不是吗？其实，还有很多人也跟您一样，没能亲眼看见这历史性的一刻。比如您一向很看重的卡巴星先生，他在天有灵也应该很欣慰。

还有，随着变天之后更多的喜讯，是华人当上了财政部长，还是行动党的林冠英先生。您一直都很欣赏这个人，现在终于有他出头的一天了。

可是，讽刺的是，成就变天的，是您以前一直挂在嘴边的前首相马哈迪。我记得您说过好多关于他的事，和对他的看法。虽然很多我已经记不住细节，但至少，那些事迹，那种感觉还是很清晰。我敬佩他以93岁高龄依然可以一夫当关，靠他个人的能力和魅力，带领了一众人，一举攻陷了那个曾经也是他守过的堡垒。但同时，那个堡垒，也是他一手建立起来的。不是吗？如果您还在，这件事，您会怎么看？其实您对敦马也有些许恻隐之心的，因为您曾经担心过他的健康，说动过心脏手术的人，一般都很难熬过10年，也可怜他虎落平阳。可是如今，他成功了。可能上天觉得他还有任务未完成，让他继续留在人间吧。但，您呢……

你之前一直在Youtube看他演讲的倪可敏，这一次并没有马上入阁。我相信，老马应该自有他的安排的吧。好多以前不认识的人，现在一下子成了明星。像末沙布，我才知道他以前也曾被林冠英一起关进监狱里。如果您还在，您一定会告诉我很多他们的故事。其实当年我应该多留心听您讲起这些过去的事情，因为您才是真正的“过来人”，好多东西，您都曾经经历过，即使不是当事人，也是那个年代，了解事情来龙去脉的人。好多官方没有公开过、也不允许公开的事情，不都是当年的一些老人家在咖啡室里慢慢传开来的吗。即使现在换了领导人，好多课题还会是禁忌的吧。

如果可以，我希望能再一次听你讲起以前的故事，这一次，我一定会很注意听。

我和妈妈出国了。第一站，去了中国湖南，张家界。对妈妈来说并不是太满意的一次旅行。因为妈妈本身畏高，在一堆高耸入云、悬崖峭壁的自然景观中，妈妈是不可能有心思去享受大自然的美景。玻璃栈道、玻璃吊桥她都不敢上去，有些地方像天门山、袁家界，即使上去了她也是全程看石头、看石壁，根本不敢看另外一边。坐缆车上天门山的时候也是神经紧绷冷汗直冒的。但至少，我们走出了第一步，我相信接下来我们还是会有第二步、第三步……所以爸爸，您要好好保佑我们一家人平平安安，健健康康。我们还有好多的事情没完成，我还要替您完成您的遗愿，好好照顾妈妈，代替您陪着她去环游世界。

不过，整个旅程也没太差。至少妈妈还是很喜欢凤凰古城这个地方，还有张家界那凉爽的天气，相比大城市更清新、更干净的空气。还有，我们因为是跟旅行团，早餐吃的都在酒店，其他食宿也不差。所以，有时跟着“鸭子团”还是有好处的。

下一站，我们还没想好要去哪里。不过我真的要开始节制消费了，毕竟我觉得最近开始有“钱不够用”的压力。

那天，Boy Boy 突发其想地说，如果我们在您离开之前，一直请求上天不要把您带走，因为如果带走了您我们会很难过、很伤心，那上天会不会就不带您走？他讲的很平静，没有看出很大的悲伤，但我们都知道其实他心里也是很不舍得。我不希望他难过，但希望他永远记得您，希望他记得和您在一起的日子。我不想他忘记，即使他还小，即使他只跟您相处过短短10年的时间，但您一直是他最敬重的公公。您最疼爱的，就是他，不是吗？

我不知道什么时候还会去看您。不过，我相信，只要心中还有您，无论我在哪里，都还是可以感受得到您的存在。而且，您也会随时回来看我们的，是吗。

爸爸，我好想你。
生日快乐。