我的医院一日游

为今天的“医院之旅”做个记录吧。

前几天，我发现腹部左侧有点痛，摸下去还有点硬硬的，过了两天还是会痛，当时心理就有点害怕。于是星期二那天，我就去家里附近的诊所看看。我知道这种肯定是要去医院照的，不过也得有panel的reference letter。

我家附近那间panel 其实是有点 laoya 的，大病看不好小病不用看那种，去也是为了拿MC。这次我去 Dr. Siti 也例行让我躺下用手给我检查腹部。她说摸到不像是颗粒状（biji），不过为了安全起见，她还是写信给我去医院检查。我当天就打电话去同善找林纯龙医生预订时间，因为刚好我另一项检查也要 follow up了。

星期三，4月28日，我比预订的时间迟了差不多半小时到同善医院专科部。如同往常一样，林医生依旧很忙碌。几乎没有一次能在预订的时间内看上诊（这是为我的迟到找藉口？😂）。直到上午快11点才终于进到诊室见到了林医生。他让我去 G floor Imaging Department 做 ultrasound 同时也一起做 mammogram。做完之后已经快12点了，我就先去吃午餐然后再回来拿报告。

林医生看完报告之后，说ultrasound的结果出来了，我的胃部和腹部没有异常，没发现有“东西”，肾脏情况也良好。不过为了深入检查，他还是安排我在拜五回来做胃肠镜检查，看里面有没有什么异物或是有没有出血情况。在那之前，他会给我三剂泻药，五点半之后禁食，然后按他的指示喝下这三包药。

老实说，没吃过泻药的人真的别跟我说有多惨！感受一下这剂量：6pm-7pm & 7pm-8pm，用一公升的水冲一包，然后一个小时内喝完。第二天一早6am-7am也一样。这是什么概念？🤢 结果就是我从昨晚开始到今天早上底下像开了闸门的关口一样，用“倾泻而下”来形容绝不夸张！感觉整个身体都被淘空了！😭😭😭 这种随时想上厕所的感觉还一直持续到现在，还好现在是在“可控”的状态。讲真，这种东西别让我再吃第二次！！（choy!）

其实除了狂泻让我觉得难受之外，还有那种不知名的恐惧一直充斥着我的心里。因为父母的原因，我现在身体出现一点点状况我都会很害怕！哪怕我天天都在“作死”，但我还是对那种情况有恐惧感。因为我不知道我会面临什么。这种极度恐惧的感觉，即使到了现在，我明明已经拿到了报告证明自己身体没太大问题，但那种情绪还是无法完全消失。

我因为整晚不断去厕所，早上还是无法按时起床。我还是不断地在跑厕所，更别说我早上还有一剂！我想说，林大夫您早该昨天安排我入院，我现在泻成这样怎样出门啊？😭 还好之后在“受控”的情况下我出了门。

原本林医生是安排我早上7点入院，我因为无法出门到入院部的时候已经过了8点半了。办好入院手续之后不久我就被带到7楼的病房。放好我的东西不一会儿护士就来让我换病人服、然后抽血、拿尿液样本。

按林医生前天所说，本来整个流程是12点才开始，但今天早上差不多9点半护士就来让我准备了。我躺到床上被推出病房的时候，我看到墙上的电子时钟，是9点58分。

这是我人生第一次被放在病床上推动，那种感觉其实是很恐怖的。我看那些电视剧从病人视角推进手术室或病房的画面，天花板上的灯都是刺眼的，我当时就是这样的感觉。好像不知道会被推到什么地方，不知道接下来会面对什么样的命运。

到了 operation room，护士开始帮我插管，量血压。我发现，这里的护士几乎清一色是女性，不过就是集齐三大种族就对了。有两位华人护士小姐姐，年纪小一点的也蛮贴心的，知道我害怕会安慰我，说插管有点痛，但插了这支导管我可以免去再被打三次针的痛苦。还注射了一点水（应该是盐水吧）让我试试看痛不痛。比较大的护士姐姐就有点冷漠（但还是很友善的），我不断在问会不会痛？有没有感觉？她只说：这看人的，有的人会痛有的人不会，有的人睡醒还不知道已经做完了。那……好吧。反倒是医生来了之后直接说你等下会睡着，醒了之后就好了。

一切准备就绪就等林医生这位“东风”的时候，墙上的时钟是早上10点半。我以为要在这里枯等一个半小时的时候，林医生风风火火地进来了。他就讲了上面那句话之后，护士开始给我注射喉部麻醉剂和从手背上注入麻醉药。医生没有骗我，果然不到一分钟我就失去了意识。等我再睁眼的时候，护士姐姐跟我说：“做完了！”我还一头懵，我还在原地啊？真的一点感觉都没有。当时我问了一下护士姐姐时间，是11点半（我天还已经过了一小时了？）。

我不是第一次照胃镜。上一次来的时候应该是十多年前吧，我看的是肠胃科的印裔男医生。他当时给我选择半麻和全麻。全麻比较贵而且需要至少住院一小时，我当时不知哪来的胆量（也是被医生忽悠了）就选择了比较便宜的半麻。那个感觉是我一辈子的恶梦！因为也是麻醉了就不是痛，但意识是清醒的！！就是说我被插入那支内窥管的时候我全程是醒的！你想不想亲自体验一下被人当面插喉咙的感觉？就是——恐怖！！！不过，第一点还好的是，全程只用了三分多钟，虽然被捅喉咙三分多钟的感觉还是很难受。另一点，是心底善良的漂亮护士姐姐们，三个人扶着我一直用言语安慰我，“没事的”，“很快的”，“快好了”   我的天啊！她们当时简直是我的天使！！！👼👼👼 

所以你可想而知我对这一次的经验是多么的 appreciate。大概12点被推回病房之后，就开始了我长达五个小时的漫长痛苦等待之旅。

一开始林医生说的，是12点开始，然后报告出来就可以开始出院流程，最快2、3点就可以出院。我当时高兴的呀！我前两个小时在等的时候还是很泰然自若的。渐渐的，2点过了，3点过去了，当时我的心情开始愈发焦躁不安。3点多有护士进来量血压，我问她林医生什么时候会来的时候，她说林医生门诊完了之后应该很快就会过来。我想了下，门诊时间应该是4点结束，好吧。虽然还是焦虑，但我继续等。结果4点过去了，4点半过去了。我就开始胡思乱想了……当时我真的急得都已经快要想后事的感觉。想想当年我等医生告诉我爸的检验报告的时候，是下午6 点。那种阴影，是跟着我一辈子的。

快到5点的时候，林医生风风火火地进来了（是的，这位大忙人大夫连走路都是风风火火的）。我吊着一颗心等他开口，然后他说我的报告一切良好，诊断出是胃酸倒流，和肠道发炎，吃药就行。我当时那颗吊在半空的心立马就掉了下来！苍天啊！大地啊！😭😭😭😭😭 我都快激动哭了好吗！不过我还是平复了一下自己的心情。林医生讲完之后又风风火火地离开了。我就马上给姐姐打了个电话告诉她这一切。我之前一直没有跟家人说就是怕他们担心，结果还没出来我自己一个受惊吓就好了，没必要全家人一起受惊吓。我在医院等报告都已经吓出一身冷汗，手脚冰冷。哥是晚上回家之后我才告诉他的。

这一次，我特地call了我的闺蜜来接我。原本是想要她来陪我，但病房不让非亲属探访，加上之前等待的话她也没事好做就不需要她白跑一趟了。我之所以选择找她除了因为她是我的好朋友之一以外，她也是我的朋友之中最天不怕地不怕的一个。心口一个“勇”字跑天下。我做ultrasound那天打电话给她说得我都哭了，她直接劈头盖脸让我不要胡思乱想，等报告出来再说。我知道，就算真的有个万一，她也是我最强的支持力量，不会陪着我哭也不会跟着我一起不知所措。我真的很感谢这位王小姐，虽然我们是两个不同世界的人，性格也天南地北，但在我最需要的时候我还是会想到她。（几个月前家里制水好几天我连冲凉都没水了，她二话不说直接叫我去她家住。是一个很有义气的小姐姐~~）

这一次医院“一日游”的经验，真的是惊险万分。就算最后有惊无险，但那种发自内心的恐惧却还是无法完全消除。也许是爸妈冥冥之中给我的一个警示吧，他们之前无法让我早睡，现在只好用这种方法来“吓唬”我。好吧，爸妈，我听你们的，我以后早点睡好吧……

最后，感谢同善医院的医护人员们。其实这段时间马来西亚疫情反弹今天确诊接近4千大关的时期，他们在前线是真的不容易。医生虽然忙碌但还是很仔细，会把报告详细解释完给你听（只是不会有时间给你慢慢想有什么问题要问，看你没问题了就直接走人。）。护士姐姐们虽然每天也很忙碌照料病人，但永远都是和蔼可亲笑脸引人。我还记得抽血的时候我害怕（是的，我即使是一个已经抽过十几次血的人还是会怕），一个护士姐姐在帮我抽血，另一个在我旁边看着，我问她可不可以抓住她的手，她马上就答应了还紧紧地握着了我的手（是不是感觉像在生孩子？哈哈哈哈哈哈！）（不就抽个血搞这么多drama）。真的好善良好善良的小姐姐们！（跟政府医院的简直是一个天一个地）

最后放几张图，祝大家都要身体健康！！

我的病床

午餐，鱼粥。无味。

晚餐，鸡粥。还是无味。

怀念妈妈·一年

 

不知不觉，已经一年了。

在这一年期间，发生了疫情，来了个MCO，然后又RMCO，现在又CMCO。待在家6个多月，回了office一个月又被“赶”回家里。看着每天4位数的新确诊人数，感觉疫情已经控制不了。我们，还安全吗？

这样一来，反倒感觉有点欣慰。因为爸妈不需要为疫情的爆发而担心，不需要为24小时连续6个月共处一室而感到焦虑。毕竟老年人的风险比较高，而且疫情期间医院饱和，医护资源紧张，真需要治疗可能也得不到适当的关注。

一年了，我的生活虽然起了翻天覆地的变化，但我的生活习惯还是没有变，而且变本加厉了。可能我的意志力不够。今天还差点错过了拜祭的时辰，还好姐按时准点到了。但还是迟了一点。妈妈，对不起。

姐和boy在我家待了一天，姐“顺便”把花园整理了一下。姐叮嘱说让我打理好家里的花园，那些植物是妈最关心的。我回说，其实妈最关心的人是我。但我直到现在也还没有让自己过上好日子。我不知道我的身子这样折腾下去会有什么样的后果，可能心里还是有个demon？我需要一个angel 去把它去除吧。不过也许我自己本身就不是什么好人……

我的生活，除了习惯不正常，基本上其他东西都还蛮好的。现在的我，已经没有经常悲从中来。碰到有关的话题或影视情节也不会太过代入。就，人还是会习惯的吧。就是还会经常想念。感觉他们还没有离开，感觉他们还在身边。

随着二伯的离开，我们的上一辈终于全部团聚了。没想到就在我都不到半百的年纪，就必须经历这一切。堂姐们都很热情地说以后要多聚一聚，但我感觉自己还是有点社恐的吧。一直以来，我无论再努力，都没有办法真正地融入群体之中，不管是亲戚、朋友、同学、同事、甚至是粉丝群里。我可以发言，我可以回复，也有人会对话，但却不那么容易被人记住。总的来说，应该就算是存在感比较低的一个人。没有哪个群体会在说到某些事情的时候会想到我，即使我不在场。但还好的是，我还是有一些比较铁的朋友，会主动来找我，会发讯息给我跟我聊天。我在这人世间，也不算太孤独吧。

2020年已经到尾声了。Wawasan 2020 没有实现，那等待着我们的2021会是什么呢？让我们拭目以待吧。

妈妈，你一定要保佑我。也希望你和爸爸好好地在一起，不知道有没有跟其他人相聚？也希望还在的大家都好好的吧。

今日份正能量：感恩时刻【一些唠嗑】

 

已经有好长一段时间没更博了，这里应该都织满蜘蛛网了吧。

我会突然想到更新这里，是因为今天吸收了太多的正能量，想好好地给自己记录一下。不过我这人天生比较话痨，所以篇数有点长。

追星的我

今年我喜欢了一位歌手：周深。已经远离饭圈十年的我，最近开始关注起他来。我以为，作为一个超过10年的追星一族，对很多事情应该已经看得很淡。结果昨晚因为一个热搜，把自己整忧郁了，整晚憋了一肚子气无处宣泄，只好不断地听着他的歌舒缓一下情绪。

今天一早，他发博了。当时是感动得想哭。他一直知道四周发生了什么，这种热度，只有他自己亲自来说才有效。他一句话比千千万万的粉丝说上千万句都有用。他一直都值得。整晚悬着的一颗心，终于落地了。

然后也是自我检讨的一天。我一把年纪，怎么还跟一个入世未深的小女孩一样容易被激怒？我经历过的事情也不少，怎么就学不会淡然呢？一个搅不动水花的黑子怎么就把我闹腾了一整晚？看来我真的要好好地反省一下。

工作的我

说到自己的三次元生活吧（网上学来的词）。最近的工作出现了一点点变化，团队面临重组，我们都需要去争取回到原来的岗位。我已经尽力（嗯……有吗？）把自己的履历写出来也提交了，接下来就是看命运了。

其实让我最感动的，是我在整理履历的过程中，接受到了一位朋友的帮助。她是我前同事，也是一名同胞。她之前一直有在帮我，但我其实没想到她这次也会帮忙。因为她已经升职了，而且现任工作也特别忙，没有固定工作时间而且时间还特别长。在我真的觉得无助的时候，她真的回复我了，而且也特别热心真的帮我一条一条地看然后教我这里应该要怎样改那里要怎么写。写申请原因的时候她还直接帮我修改了我的整个段落。我当时的内心是很激动的，毕竟她其实跟我不算很要好的朋友，平时也没什么联络，就偶尔通个短信什么的。但当我真正需要帮助的时候，她却真的在尽心尽力的帮我。我很感激，也很感动。我之前对她的印象还不太好，但说到这一点，她甚至是比我自己的老板还要上心。感觉如果我不努力倒还有点对不起她。

还是追星的我

作为Super Junior十年的老精灵（中国叫“妖精”但我其实不太喜欢称自己为“妖”，更何况ELF也不是妖，看魔戒里的精灵族多漂亮啊！），今天（11月6日）是SJ出道15周年的好日子！

想起当年刚“入坑”的时候，做数据、打榜、投票什么都学，当然也没学太会。专辑几乎没落下过，周边也有买，他们的节目、采访、舞台、MV、饭拍、直拍、直播、广告……一个一个地看，没日没夜地追。我早前开的微博已经在养蘑菇，但也挖出来追星了。还开了QQ、微信、入驻B站、Naver、加入粉丝群……也是第一次，演唱会从最远的山顶、买到最贵的前排（这还真没人知道）。后来热度开始消退，没有这么疯狂了。但本着还是对他们的喜爱，专辑还是会买，只是会买主要的专辑，小分队和日专也是觉得好听才买。他们的节目还是会看，但最近就看少了，连他们的团综像SJ Return、SJ TV 也有很多落下没看完的。但最近看到他们9个人合体，也还是很激动的。

10年前追星，知道了一个叫“饭圈”的圈子。当时还认识了几个来自中国、台湾和同在马来西亚的粉丝，我们私下开了一个群开始唠嗑。可惜后来时间一久，彼此有自己的生活，有人结婚生子去了，有的已经爬了墙，再说当时因为成员的原因还出了一些矛盾，所以隔没几个月就再也没联系了。是有点可惜，但那也是我唯一参加过的“饭圈”。一直以来，我都是solo追星，没有小伙伴，也没有好基友。就自己一个人，蛮孤独，却也蛮自由的。

追了韩星这么久最失败的是我的韩语没一点进步。从一开始的anyeong haseyo到现在懂得的单词不到20个，最厉害的只是对方讲话的时候听得出是在讲韩语……然后当年熬夜打榜所养成的习惯到现在都没有变（养成的是熬夜不是打榜），而且还有变本加厉的趋向。

本来，追星其中一个目的，就是希望自己能变成更好的人。无可否认我是一个“好人”（嗯……有质疑吗？），但更好的话也不至于。不过，我所喜欢的人都是很优秀的人，希望我能够学习到他们的正能量和对待生活、对待亲友和对待职业的态度吧。

人生有好多好多的不如意。我觉得人生就像是 Super Mario 游戏一样，在你跑向终点的过程中会不断地出现很多敌人和障碍，或是大坑或是吃人花还有很多会攻击人的乌龟等。但如果你想抵达终点，就得一个个地冲破这些难关，然后寻找你的蘑菇，让自己变得更强大。

想记录下现在的心情主要就是想自己永远记住要感恩吧。然后，要永远保持一颗平和的心，别像个小孩一样焦躁，成年人要有成年人的样子，尤其是被现实暴打过的社畜。最难的日子我都经历过了，还有什么坎，我是过不了的吗？

母亲节

妈，

这是第一年，母亲不在身边的母亲节。

不知道你们是否安好？有跟爸在一起吗？

我还是那么的不听话。我的生活规律依然很混乱，节奏完全被打乱了，是我自己打乱的。

没有你们在身边叮嘱我，感觉我离“作死”越来越近了。

对不起，我还在做着令你们担心的事情。

但，我现在学会了煮饭。可以让自己在家的时候饿不着。但，吃的时间是一个大问题。

这也只是我唯一学会的事情。

其他的，没有了。

我答应过不让你们担心，但看来我食言了。

我是多么希望你们还在我身边，陪伴着我，即使是骂我。至少，你们还在。

我们都很好的过着生活。只是，我的生活变得有点枯燥乏味。

其实我也不知道，再多几十年之后我会不会还会在其他空间遇到你们。谁也不能告诉我。

但，我希望，大家都会好好的。就够了。

我想你们。我爱你们。

致母亲【一】：生日

妈，

忘了从哪一年开始，我每一年的生日都会请假在家，陪着您还有爸爸还有BoyBoy一起去逛街吃饭。我们的庆祝方式永远都不豪华，也不热闹。只是一家人吃个饭逛个街我也觉得很幸福。

今年，是我第42年庆祝生日，却也是第一次你们都没有在的一年。去年我们曾经说过，今年我的生日刚好落在年初一，是普天同庆的日子。结果，这一天，你们却都缺席了。

BoyBoy从您入院那天开始就已经没有再回来睡过。我感觉跟他的距离也已经越来越远。无论他来我家，还是我去他家，他都在玩手机。现在的他更变本加厉，一天只要没有上课就机不离手，完全不跟人讲话。我们以前担心的事情，现在还是出现了。他一直是你们捧上手心上呵护着的，现在只能看他的造化了。而我，一开始也觉得很失落，觉得他好像没有了谁都可以，好像对什么事情都不在乎。但反过来想一想，其实最应该在乎的是他的父母，不是吗？我可能更应该去寻找属于我自己的生活。

一个月了。我还是没有习惯。我日夜颠倒的生活方式，我对网络的沉迷，对生活的白痴……我已经开始自己动手做很多事情，但很多时候还是感觉自己力不从心。40多年来都是您在照顾着我，现在您不在了，一切都变得不知所措。

这一个月来，我还是会一直想起您。一切发生得太快我甚至还有一种幻觉您好像还在我身边。一直以来人们都相信人离世之后会到天堂，然后“在天之灵”会一直看顾着、保护着他们所爱的人。可是，我却很不希望您有“在天之灵”，因为无论您在哪里，如果您还有意识，还在另一个世界看着我，那您应该还会记得在医院里那段惨痛的日子。短短四天，撕裂了您的身心，也在我心里脑海里潜意识里留下了很深刻的阴影。我当然清楚知道我要放下，我要忘记，但那些刻入脑海的画面，我要怎么抹去？

还记得我在医院时跟您说，如果您不在了我才不要跟哥哥这种怪痂住。我跟他合不来。但现在，我们必须“相依为命”。那天，我情绪突然爆发，狠狠地哭了很久，我故意不控制自己，让自己的情绪宣泄出来。在哥哥面前，把我所有的委屈、难过、痛苦都一并讲了出来。自从爸爸出事到现在，那一次是我哭着最狠的一次。狠到我抽泣不止。即使已经停止了哭泣，我还是在抽搐的。这几年给我的打击太大，我从一个被护着的女生，到最后必须扛起女儿的责任，去承受很多原本可能不需要我这个小女儿去承受的事情。事情来得太快、太多，已经到了我负荷不了的极限。“一夜长大”不是这么容易的事情。有时候，打击所带来的未必一定成长，有可能是崩溃。

不过，无论您“看”不“看”得到，我答应过您，我一定会好好地活着。

让自己好好地活着。

还好。活着。

问：你还好吗？
答：还好。活着。

的确，活着是我现在还能称之为“好”的状态。

一个月前的明天，妈妈入院了。
那时候的我，并没有意识到我即将会永远地失去她。
这一晚，我还以为这只是普通的不舒服。
我还是一贯地夜归。
我还是一样很晚回来吃晚餐。
而我，那一晚并没有吃饭。
而我，如果知道那是我最后一次吃妈妈煮的晚餐，我应该会更加珍惜吧。
我甚至已经忘记了那一餐吃的是什么。
我并没有意识到妈妈竟然已经生病了，而且还病得不轻。
我的轻率，和漠然，让我之后的生活骤然之间起了翻天覆地的改变。

我其实一点也不坚强。
我其实一点也不独立。
但是，现实是残忍的。
你越是不擅长的东西，你越是要去面对。
残酷的现实，不容许我脆弱。
环境和条件，并没有让我矫情的余地。

我其实很害怕孤独。
也很害怕黑暗。
更加害怕死亡。
但突而其来的这些变化，
却逼迫我在一瞬之间要去面对、去接受这些我曾经最恐惧的东西。

我还害怕吗？
当然怕！
我过得好吗？
我不能不好啊！
我能怎么办？
活着就得去面对啊。
既然我要活下去，就得用尽我全身的力量去面对我的恐惧。

我发现，一个人如果已经养成了坏习惯，
即使生命发生突变，也不可能改变。
现在发生在我身上的事情也是一样。
现在只能靠我的意志力去控制我自己。

爸妈的离去，就像灭霸的响指。
一弹指之间他们都已经化为灰烬。
上天并没有给我们太多的时间去接受，甚至交待一切，
转眼之间，一切只剩后悔和遗憾。
还有，生命中那永远填补不了的空洞。
曾经，我想到，如果妈妈离开了，
我的生命应该只剩下一半了。
现在，我的生命值还剩多少？
我不知道。
我只知道，我必须要想办法让自己过生活。
至少，活着。

忆•母亲

我其实不是很想去回忆那几天的日子。
因为很痛，所以想忘记。
一切都发生得太过突然，突然到我好像才刚刚跟妈妈在聊天，瞬间妈妈就消失了。
好像灭霸毁灭人类一样，妈妈就这样在我眼前消失。
才四天，我就已经没有妈妈了。
那是多么惨痛的记忆，那是多么撕心裂肺的画面。
惨痛到我到现在也不太敢回想那几天、尤其是那关键不到24小时的痛苦过程。
痛苦到我一直在责备我自己。
为什么我不送她到私人医院？
为什么我不在陪她的时候好好跟她聊天？
为什么我不帮她转到其他医院？
为什么我要买米粉给她吃？
为什么我明明把小本子带去了，却只问了一个问题、以至于造成我一个生活白痴现在面对生活不知所措？

饭菜要怎么煮？
她还没做完的百家被要怎么继续？
衣服破了要怎么修？
我家的抹脚布都放到哪里去了？
以后，我要怎么办？
这一切一切的问题，到底要谁来回答我？
这一切都来得措手不及，我根本来不及跟她好好道别，她就已经走了。
现在的我是多么希望她能给我报个梦，来回答我所有这一切的问题。
可惜，一切都已经太迟。
没有人事前可以告诉我这就是我妈生命的尽头。
没有人告诉我，可能一个不一样的决定会让她不需要承受那么多的痛苦。
什么都来不及了。

以后，
再也没有人在我晚上回家的时候给我开门。
再也没有人在我回家之前准备好吃的饭菜。
再也没有人等我回家。
再也没有人凌晨2点起来催促还在沉迷于网络中的我去睡觉。
再也没有人对我发牢骚。
再也没有人在我晚上洗头发的时候给我抹头。
再也没有人在我后背痒的时候给我抓痒。
再也没有人在我生病的时候给我煲粥，用冷毛巾给我敷额头降温，在床边照顾我。
再也没有人不断地责备我生活作息不正常，什么都迟：迟起床、迟上班、迟回家、迟吃饭、迟冲凉、迟睡觉……
再也没有人陪我去逛街买东西。
再也没有人跟我买同款不同色的衣服。
再也没有人听我发牢骚。
再也没有人做好吃的东西给我吃，她的手艺，我一样没学会。

我，再也没有妈妈了。

偏偏我还没从失去父亲的悲伤情绪中缓和过来，现在又要面对母亲的离开。
人生就是这么残忍。
妈妈说，生老病死是人生常态。
但，我还没有心理准备，她也不应该在这种情况下离开。
到底我们做错了什么？

妈，在你已经听不见我说话的时候，我告诉你，我会学着好好照顾自己，我会学煮饭，学做家务，会好好照顾自己。
我其实真的不知道我能不能做到。
你一定要帮我，如果你还感应得到我。

妈，对不起。
我是个不孝的女儿。
我没有好好地照顾你。
也没有好好地听过你的话。
你想要我做的事情我也没有做过多少。

我很难过。
但，我会好好地活下去。
学会好好地照顾自己。
你和爸也要好好的。
直到我去见你们的那一刻。