给爸爸的信【一】

亲爱的爸爸：

或者，我比较习惯叫你 Daddy。好像从很小开始我就已经叫你 Daddy 了，最近还多了一个称呼，叫“阿爸”，是跟到阿Boy的。

昨天，是你的回魂夜。我们早早把事情搞妥，九点烧香拜拜，然后就已经躲进房间，10点妈妈把元宝烧了之后就进房间关门关灯了。

其实，我一直觉得这有点不妥。你不是回家吗？那为什么我们还要把门锁起来不让你看到我们？你看到我们把门深锁会不会觉得难过？

昨晚我其实一直没有睡好。除了因为无故地闷热和外面草场喧闹的盂兰盛会之外，还有我一直望 着紧锁的房门，你会不会在外面，很想进来看看我们？如果你已经进来了，会不会看见我在呆滞地看着那个方向？

你会不会不舍得？你会不会不甘心？你会不会也想念我们？

每次想到出殡那天你的身体躺在冰冷的棺木里面，生硬的泥土底下，我心就会好痛。

你会不会怪我在你临走之前没有好好地跟你说说话？会不会也遗憾有好多的事情没有做？

我唯一跟你聊比较久的时候，就是在医院的时候，那时大哥哥才刚离开，我用轮椅推着你到电梯间的落地窗边。你交待了我好多事情：
你告诉我要带妈妈去旅行；你说你不稀罕出国玩，因为你要把钱省下来为将来作打算；
你说你在退休的时候就开始给自己筹划未来；你说我和哥哥在学院念书的学费都是你的退休金出的；
你说你退休到现在还活了20几年已经赚了；你说你早就已经有心理准备自己会生病，会需要医药费；
你说你所留下来的足够让我们过一段生活……
我听着听着心很酸，但我没有哭，我没有在你面前哭。因为我知道你不想看到我们难过，你花了一辈子给我们最好的生活，可是命运却没有放过你。

我其实很不舍得，也很不甘心。明明你这一辈子没有对不起任何人，也没有做过什么伤天害理的事。你这一辈子都在为别人着想，虽然你嘴里常常埋怨和责备，但你也只是发发牢骚，你做人的原则是，只要你有能力，你不需要去求别人帮忙，即使这也是他们的责任。

妈妈常常会对你的抱怨不胜其烦，但你说你只是需要一个宣泄的出口，你也需要发发牢骚。所以每次你抱怨，我们都没说什么。虽然我们嘴里一直劝你要放下，但我们还是会听你发牢骚。我们都知道，有很多事情当初你做的时候不是没有选择，但都是心甘情愿的。即使受了委屈，吃了苦会抱怨，却从不会说出任何对别人造成伤害的话。你觉得，有能力照顾老人家是一种福气。我也相信，所以无论多辛苦我还是愿意陪着你四处求医，不断地花几个小时等待。

你人这么好却有这样的遭遇，我甚至怀疑是不是有什么人见不得我们好在背后做了不见得人的事？不过，我一直相信好人一生平安，我真的不希望有这样的事情发生。我相信老天有眼，有坏心肠的人不会有什么好下场。

我跟妈妈说，你已经很有福气，至少你在生病期间并没有承受多大的痛苦。你虽然得了不治之症，但却是痛苦最轻的胰腺癌。即使已经扩散到肝和肺，都没有太大的痛楚……除非你没有跟我们说。你在家里离开，走的时候我们都在身边陪着你，还有大哥哥、和几个亲戚在，你并不孤独。

我们把你的丧礼安排在纪念馆，你没有反对吧？我还来不及征求你的同意，虽然在你离开之前告诉了你但不知道你有没有听见，有没有反对。不过，这也是让我们大家都比较自在和轻松的方式，也能够多争取时间休息。妈说，你一辈子省吃俭用钱都不舍得花，就让你风光一次，享受一次五星级的待遇吧。

在送你的路上，我们并不孤单，很多亲戚都来了。我真的很感激他们可以陪你到最后，即使有一些近年来我们很少来往。

二伯在第二个晚上来了。刚开始他的表情并不多，也没看到他的难过。直到已经离开之后他在儿女的搀扶下坚持再次回头，含着眼泪握着妈妈的手，我也忍不住心中的难过。希望他今后能过得宽心一点。

我不怎么相信灵魂，但这一刻，我是多么希望你还在离我们不远的地方静静地守护着我们。如果你已经离开，也请你安心，我们会好好照顾自己，好好照顾妈妈。在没有你的日子，我们会好好地带着对你的思念继续过下去，做我们曾经一直想去做却还没有做到的事。连同你的份一起努力地活下去。

女儿泣上
2017年9月3日

忆 ● 噩耗

那是一个我不愿回忆起的时刻。

2017年8月14日，爸爸入院的第三天。早上，爸爸在医生的安排下，进入放射科部门做CT扫描。

8月13日入院第二天，叶医生来过，看了爸爸的初步验血报告和他的情况之后，直接说情况有点严重，因为血糖指数超标加上全身已经泛黄，星期一就会安排他做 CT Scan。

所以，14号一整天，我的心都是忐忑不安的。哥哥已经去上班，姐姐一家也没有来。我一个人在医院陪着妈妈，从早上一直等到下午。看着爸爸逐渐虚弱的身体，我心里一直不断地祈祷着，希望一切都安好。爸爸一直以来身体都很好，看过他的医生都惊讶他70多岁还这么健壮，他不会有事的。

下午5点多，我一个人坐在病房外面玩着手机，护士小姐把我叫过去。她之前在柜台已经叫了我几次，可是因为叫错我的名字所以我没有理会。她说叶医生来了，叫我过去，我忐忑的心更加不安。加上，他叫我去的地方，不是病房，而是外面的柜台。我当时的心跳加速，心里闪过几百个念头，回想起很多电视剧里医生跟病人家属宣布坏消息时的画面，我心里浮起不祥的预感。

“我们的CT结果出来了，你爸爸得了横脷（胰脏）cancer，已经第三期了。” （其实医生当时实际上说的什么我根本记不起来，大概就是这样。）

那一刻，居然没有戏剧性的晴天霹雳，天空没有打雷，我没有脑袋闪过一片白光，我没有激动地昏过去。我只记得，我当时淡定得可怕。我可能真的不知道该怎么反应，只是很平淡地问了医生一句：“最坏的情况，他还有多久时间。”

“六个月。”我沉默。

“根据他的年龄和病情，我们不建议他动手术。可是我会明天会叫动手术的医生（外科医生）来跟你们解释一下，他可以给你们更好的建议。”

我还记得，当时在一旁听着我们对话的护士小姐那关切的眼神。好像怕我马上就崩溃大哭，看她的样子，好像随时准备给我急救一样。

我不记得之后我和医生还有说过什么。医生走了之后，我淡定地拿起手机，打了通电话给哥哥。我边说边走到一个角落，说着说着我开始哽咽，我在电话里求救似地跟哥哥说：“你可不可以现在过来？我不知道要怎么办！”我无力地坐了在地上，眼泪泊泊地流，我脑袋一片空白。

之后跟姐姐通话，我也是哭着把话说完。那是我第二次哭。

当晚的我，居然还很淡定地给几个好朋友发了信息，告诉他们这个坏消息。其实，我自家的事没有必要让其他人知道，但我想，如果我不告诉别人，我会崩溃。我当时没有激动，可能我的潜意识里告诉我自己，我们会尽我们的能力去救治我爸，我不会放弃。

医生跟我说好，让我去跟我爸妈说，他进去病房只会跟他们随便说个情况。我打完电话之后收拾心情回到病房，妈跟我说：“刚刚医生来了你去了哪里？”我说我上了洗手间，没再说什么。我在想要怎么告诉她。

哥哥来了。他也不知道该怎么说。我知道始终还是要让她知道，我决定由我来告诉她。

爸爸又睡着了之后，我拉了妈妈到电梯间靠窗的椅子上。我握着她的手，告诉她，刚刚医生来的时候，我没有走开，其实医生在单独跟我说了爸爸的情况。妈妈听了结果，没有激动。她眼泛泪光，不敢相信一个这么照顾自己身体，不断跟人推销他的保健品、饮食健康、保持运动的人，怎么会在这个时候，得了绝症。我跟她说，我们没有放弃，希望她也不要放弃。她同意了。

接下来，就是怎么跟爸爸说的时候。

自从他得了高血压，就一直保持着健康的生活。平时多吃菜少吃肉，每两年做一次身体检查，服食保健品，保持每天早上去附近公园跑步。医生都说他身体健壮，他是最不能接受自己身体出毛病的人。平时我很夜才睡都会被他骂，说晚上11点到凌晨2点之间不休息很容易得癌症。现在要怎么让他接受自己得了绝症？

不过他这两天的预感都很强。医生还没来之前他就说怀疑自己得了糖尿病，结果验血报告出来他的血糖真的超标了。昨天他跟妈妈说他怀疑自己得了胃癌。结果，事情比他想像地严重。

因为已经深夜，我们决定第二天才告诉他。而这个时候，我依然担任了信息者的身份，一向坚强淡定的哥哥，在这个时候也不知道要怎么开口。

跟之前一样，我和爸爸独自在病房里。我握着他的手，告诉他这个坏消息。他听了之后情绪没有太大的波动，只是跟我说，他已经预了会有这个结果。但我看出他眼底流露的一丝失落。同样的，我告诉他我们都不会放弃，希望他能坚持下去。他点了点头。

隔天，也是在等了大半天之后，外科医生 Dr. Nandy 终于出现了。他的判断结果也是一样，癌细胞已经扩散到肝和肺。现在唯一能做的只是给他最基本的供给，他无法承受任何的治疗。我们要求他帮我们写信到国家癌症中心，他没反对。他说第二天会帮我们处理。

一个原本好好的人，之前除了身体乏力、食欲下降之外没有任何其他症状的健康老人，突然之间发生了这么翻天覆地的变故，我们之间没有一个人接受得了。但生活还是要过，我们不能放弃。我的认知里，癌症即使到了末期，至少还会有一到几个月的期限。

我事后也没想到，从入院开始到他离开，只需要短短10天的时间。这10天，我们过得跟10个月一样长。每一天我们都亲眼看到爸爸身体上的变化，原本以为有好转，可是却是恶化。即使他已经离开超过10天，我们还是没有办法接受家里少了一个人。

很多关心我的朋友都以为我会很难过，至少情绪低落。他们都被我轻松的语调惊讶到了，听我的语气，我好像情绪还不错。

我只知道，我不需要在他人面前哭哭啼啼。没有人看到我一个人开着车往返医院只为跟医生拿推荐书在车里哭花了脸的样子，没有人看到我一个人在冲凉时候情绪崩溃哭倒在地上却不敢哭出声音的样子，没有人看到我夜里独自流泪半夜睡不着觉的样子。我多么希望这是一场恶梦，醒来之后我还看到我爸爸在客厅坐着看报纸，或是拿着手机看Youtube。我多希望我半夜玩电脑不睡觉的时候，可以看到他弯着背的身影出现在房门口，用责备的语气跟我说：“好睡的啦！”

我每次看到他用过的物品都会流泪，我每次经过我们曾经去过的店、走过的路我都会哭。我后悔在他出院在家的时候没有好好跟他多说两句话，没有告诉他我爱他，没有念新闻给他听，没有告诉已经虚弱地无法看报纸看电视的他今天发生了什么。我应该多听他说一点他的故事，以至于现在感觉我对他的了解好像还不够多。

我日后还是一样会想念他，一样会流泪。我不知道有没有那一天，我能够感受到他还在我身边，看着我，保佑着我和他所爱的家人。

爸爸，您安息。我会继续好好地过我自己的生活。您在天之灵，请好好保佑我们平安健康。

Appreciate and Grateful

Thanks to all who came for my dad's funeral.
Because of YOU he's not alone.
You'll be blessed forever.

感谢所有来送爸爸最后一程的亲朋好友。
因为有你们爸爸人生最后的路并不孤单。
祝愿你们，好人一生平安。

A Ride with Bas Smart Selangor

Today I went out together with my mom & nephew. For the first time ever, we took a free ride with the Smart Selangor bus service.

We went out by 12, and waited at the bus stop for half an hour until the bus turned up. Actually it's quite a while since I last took public transport, especially bus. Since, you know... the punctuality is always the pain point to us.

While I almost want to call a Grab, the bus finally showed up.

This is the first time ever my nephew took a bus. Yes, after 10 years since he was born, he was so lucky that he doesn't need to take public transport like what I did when I was young.

The bus took a route via Serdang Jaya, Seri Kembangan main road, heading to South City, and by right we should get down at The Mines bus stop. Yes, because of me, made a silly decision, we missed the stop. Ended up, we have to get down at KTM Serdang bus stop, and walked all over to The Mines. Not bad though, at least to let the little boy experienced how we used to walk while we were taking bus last time.

Walking in The Mines Shopping Mall had nothing special or different from our usual visit, it's just that it brought me so much of memories with my dad as we used to hang out in the malls during weekends or holidays. I'm still not get used to our life missing somebody. Even if when we are dining in a 4-seated table, I couldn't help remembering him when I looked at the empty one.

We took the same bus on our way back. But this time, because of the shift change, the bus took us to KTM Serdang bus stop and then dropped us there for half an hour until the driver of the next shift came by 4pm.

Our journey ended ard 4:30pm while the bus arrived at our destination. It was quite a tiring but excited (I believe?) experience for us especially my nephew.

Next round, we are going to take a ride on the MRT. But this time, I really need to survey on the route to avoid losing myself in the middle of nowhere.

念父

距离父亲离世已经一个星期了。
我亲爱的父亲，最终还是未能逃过死神的召唤，撤手人寰。
整个过程，真正意义上来说，只有短短的十天。
十个日夜，让人措手不及。
胰腺癌。末期。这个暂时是夺走我爸生命的原因。
这和之前那什么所谓的“低血钠症”根本没有一丝关系——也许是症状之一，但不是主要原因。

乐观的想，
他没有痛苦。
妈妈不需要辛苦。
没有昂贵的医药费。
没有长期频繁地进出医院。
没有请不完的事假。

可是，
我还没有时间好好跟他聊一聊。
我还没有亲口告诉他我爱他。
我还没有告诉他我不舍得他。
我还没有带他去国外旅行。
我还没有告诉他我会好好照顾妈妈。
我还没有问他还有什么放不下。
好多，好多……
还没有问出口的问题。
还没有说出口的话。
我以为我们还有时间。
我以为不在他面前说太多负面的话是不想让他担心。
可是我们没想到上天只给了我们10天的时间。

Daddy，我还是很想你。
家里到处都是你的影子。
你用过的杯子，你用过的碗碟，你穿过的衣服，你坐过的沙发，
你每天早上出门拿报纸的时候习惯在摩多上敲掉沙子的声音。
你每天早晚刷牙的时候习惯用牙刷在漱口杯里敲打的声音。
你打喷嚏永远比别人大声的声音。
你笑起来总是爽朗中气十足的声音。
你每天晚上总会在1、2点的时候经过我房间叮嘱我去睡觉的声音。
这一切，都还好像是在昨天。
怎么才一个多星期，你就躺在地底下了呢。
Boy Boy 问的：以后我想见公公我要去哪里找他？
如果以后我想见你我要去哪里找你？
我不敢去我们常去的商场因为我们每个周末都会去逛街。
逛完街我们总是习惯找个地点喝完咖啡吃完茶点才回家。
从IOI City Mall、AEON、甚至是Mid Valley，都有我们一起的身影。
这一切的习惯，我们要怎么改变？
我什么时候还能再见到你？

Daddy，我好想你。

这一天，累

真的很难想像，我这一天是怎么过来的。早上在新村看政府医生，下午匆匆吃个面就载了爸妈一起去KL同善，一直搞到5点才回家。然后，我“爽爽”地又去了一趟IOI City Mall买爸爸吃的五谷粉、血压计，“顺便”给自己买了一个我一直很想买却嫌贵的袋子犒劳自己。

一天下来，身心都很疲累，不过，还算有点成效。爸还是吃得不多，但至少喝一点五谷粉泡水可以补充一点身体所流失的营养，希望对他有用。

Hyponatremia，中文译作（老人）低血钠症。在这个礼拜以前，我根本连听都没听过，不知道是个什么东西。上个星期五爸因为精神不好一直晕眩和脚软差点跌倒而我把他送到沙登医院急诊室，医生只给了一个结论：low blood sodium。

当时我的脑袋一下懵了。Sodium是什么？我中学时好像念过，钠？不是natrium咩？又好像不是……（当时没时间Google）几百年没接触过这个字一时想不起来。当时的大脑转过好几个想法：是盐吗？盐粉不够？还是什么东西不够？

我还没来得及去深入思考这个问题，急诊室医生跟我噼里啪啦地解释了一大堆，我都不知道记住了多少。只知道医生说要短暂住院吊盐水至少两、三个小时。住院？这么严重？当时只有我和我爸，没有其他人在我身边告诉我我应该怎么做。我只好尽量让自己冷静下来把思绪整理一下，知道大概需要准备些什么，然后打电话回家跟家人报告一下情况。医生一时说只需要两小时，一时说因为要等专科医生来看过才知道需不需要住院24小时，我心里真的是千万只羊驼奔腾……大姐你可不可以给我一个肯定的答案？

然后，我整理了一个大概的计划：带爸爸先入院吊水，然后回家冲个凉让妈妈带饭过来，因为有可能要过夜就让妈把替换的衣服、洗漱用品、日常用品带一带再过来。结果这一闹腾，我从8点多回家就搞到差不多10点才带妈妈回到医院，而专科医生早就已经来过又走了。（说好的10点才来呢？急诊室医生姐姐你闹我？）因为家属不在爸只好运用他那缺钠的脑袋尽可能听懂医生讲的话，还好医生是华人，说的话也不太难懂，加上我回去之后那里的医生又转告一次给我听，当然这一次是马来话。医生一走，吊水的速度就变得快了一点，再多10多分钟就直接吊完水给我们回家了。当时医生给他吊的是盐水，之间还给他喝了一杯盐水，然后交待说一个星期之后到新村的政府诊所再验一次血钠。

原本以为这样应该就可以告一段落了，只是他的频尿和控制不住的情况还是没有好转，所以星期一还是依约到同善医院挂泌尿科。那位陈守信医生有点急躁，在跟我爸诊断的时候一边还指导一下身边那位看来是实习医生的华人，然后也“顺便”发个牢骚，告诉全世界他有多忙连饭都没有时间吃。后来跟我爸触诊的时候还有点粗鲁。

今天早上按约定时间去政府诊所检查，过程有点快让我惊讶，可是也让我见识到政府部门让人心寒的“效率”。已经一星期了，验个血报告还要等一星期。还跟我说容易疲累有可能是甲状腺（thyroid）出问题，但如果要检查的话报告还要再等一个月。我心里又开始万马奔腾……你可以再久一点……

下午开始，因为爸连续整个星期没有充足饮食加上晚上频密上厕所而睡眠不足，蹲下之后起来有点困难而且一整天昏昏欲睡精神不振，妈开始焦虑，姐和姐夫也建议去医院再查清楚一点不然周末就很难找到医生。于是，我们又风风火火开着车千里迢迢到同善去，看另外一个内科叶文行医生。这次这个医生就比较和善，还有点风趣。我们差不多3点半才到，我还担心会超出医生的问诊时间，还好之前跟医生通过电话，而且登记处也打电话跟医生确认过他还收诊。可是我们到问诊室门口的时候正好叶医生走出来，然后另一个病人问他的护士医生去哪里的时候，护士居然回答说：“医生去跑步，10分钟后回来。”Excuse me? 医生您还真有雅兴……

叶医生的风趣，还呈现于他回答问题的方式。他说回去喝两瓶100plus，我妈居然问说是不是一次过喝完，医生听了愣了一下……“你以为是啤酒吗？”

这一次，还是一样，血压正常，可能是血钠低的问题，可是叶医生说吊了盐水一个星期血钠应该已经回升了，叫我们星期一回来验血。那就是说我星期一还得请事假。我老板快不需要我工作了。

从医院回来后休息没一小时，按姐的意见去有机店买五谷粉给爸充饥，至少补充一下身体的营养。可是这一去，因为有机店关了门我居然就一路开到IOI City Mall去了。到了那个地方我就不可能会控制得住逛了整条街……买了一个血压计、两罐五谷粉、一顶浴帽（乱入？），还“顺便”经过买台湾包包的档口，买了一个RM55的手提袋子。话说我去年去台北的时候居然没有买回来这里才剁手也是醉了。我知道我已经花了很多钱可是我还是决定任性一次做一些可能会让自己觉得自在、可以补偿自己劳累的事情。

一个星期，总共看了五个医生（包括急诊室和复诊的）。每个医生都有共同的诊断结果，也有不一样的。没有一个医生告诉我造成我爸精神食欲不振动作缓慢的“缺盐症”医学名字是什么。我上谷歌一搜“low blood sodium”才发现这症状其实有一种病名叫 Hyponatremia，中文译作（老人）低血钠症。我拿着这个医学名称去问政府诊所的医生她才确认是这个名称。我爸今年76岁，没有糖尿病、没有心脏病、高血压受到控制（还控制过度），偏偏就来了个我第一次听的“低血钠症”，还有另一个不算太严重也是在受控制的情况当中的“前列腺肿胀症”。庆幸的是，问题其实不严重，这一系列的症状都是跟缺盐有关，等他的病情改善之后再去检查是不是还有其他的问题。

这么多天，除了刚刚下午去见的叶医生有妈妈陪同之外，我都是自己一个人带着个386处理嚣的老人家跑了几家医院。我一个平时家务也整得做的人什么事都依赖父母现在却要自己一个人承担着这么多事情，要做决定、要照顾老人家，要妥善地处理很多事。累，当然是累，但是我庆幸我还能处理得算很好。而且我还要兼顾家里那位容易焦虑的老妈，爸这几天精神状况没有好转她就一直担心不知有什么隐情。为了安抚她我把网上能找到的资料都印给她看了，而且今天也是为了让她放心特地带她一起去看叶医生。还好叶医生的风趣也让她安心了不少。只是担心还是会有，所以我今天即使已经入夜还是去一趟商场买些需要的用品。

哦对了，还有这几天的开销包括医药费和购买用品的费用——除了那两罐五谷粉，暂时还是由我在出。我这人有个特点，就是需要花钱的时候从来就不手软。我没在心疼我的钱包，一来是刷卡还没还，二来这都是必须花出去的钱省不了，再三就是其实也不算太贵，加起来都还差不多1000左右。（如果是Sunway早就几千了好吗。）

接下来，我不知道还有什么在面前等待着我去面对。我衷心祈祷爸爸能尽快好起来。我，也能尽快实现早睡的梦想吧……

Some thought at night

It was quite shocking when our TL announced the news.

For all these while I was wondering who would be the first one who leave the team after 2 years our team has been formed, I didn't expect the answer, although I knew it from long ago that, she has been doubting on what she has been doing is appropriate or not, although she is known to be a high flyer.

OK, I know the above sentence was too lengthy. Anyway, it's true. She has been performing well among the team, no doubt about that. She got all the compliments, rewards, awards, recognition...... Of course there were some different voices, yet it doesn't change the fact that she is one of the "plats" in the team. And the "plats", not even consists of half of us.

Despite I'm always known as "the lost one", I didn't expect that she is also trying to find the right path for herself. I knew what's her ambition, what we are doing now always derived from our purpose and main responsibilities. However, she has been doing so well that I never expect her to be the first to leave.

Anyway, I'm glad for her. She must have found a great opportunity for her to put her true self in. She doesn't need to force herself to do something she may not be feeling comfortable to do. Doing something we like to do is always our goal and ambition. However, who on earth is really achieving that?

The next thing I would be curious about, is the reaction of the operations on her news. How would they react if they heard about this. There is always someone who would be ready to take your order all these while and suddenly the person is leaving. Anyway, as what he has said, "why not I hire somebody who is totally reporting to me instead of other team?"

I wish for her luck and success in future. Hopefully she has found what she really wants to do.

And me, continue to stay in the "lost world" and be my "lost self".