我和老爸的废话日常一

我：apa lu mau?
爸：apa pun tak mau

我：Baa Baa black sheep any any wooooo 🎵🎵🎵
爸：No sir no sir no bag full 🎵🎵🎵
（我曾经跟我爸争拗到底是 3 bags full 还是 no bag full）

现在还有谁会跟我讲这些废话？

2018 新年：回顾+展望

第一个父亲缺席的新年。
凌晨对着手机播放的YouTube直播倒数。
电视依旧播放着新闻、节目、电影……
没有电视直播，没有快乐倒数。
迎接2018年的，只有手机。

我还没写我的回顾和展望。
看来我好像还没有准备好。
或是，我根本已经变得越来越懒了。

2017年最大的变故，当然就是父亲的骤然离开。
没有心理准备，没有一点预兆。
我们还没来得及陪他制造回忆，就已经要送他离开。
就这样匆匆忙忙的，不到一个月的时间，我们就已经阴阳两隔。
再见，我们就已经隔了一层土地。
我一直在想，如果我们从什么时候开始就已经知道……
但即使知道了又怎么样？
我宁可不要太早知道，因为那会更无助，更难过。
我不知道到底是谁设定了这一切。
TA让我们瞬间失去至亲，但却同时不让我爸痛苦。
我不知道他在离开之前有没有什么痛楚，不管是身体上还是心理上。
只庆幸，他在最后的那一刻，我们都在他身边。
Daddy，我好想你。你现在好吗？

另外一个2017年我做过最疯狂的事，就是看演唱会。
3月18日的EXO 演唱会：EXO'RDIUM。
10月30日的五月天演唱会：人生无限公司。
两个的共同点：
1) 都是在 Stadium Merdeka
2) 都是最贵的票
前者自己去，后者有朋友带着进摇滚区。
感觉不一样，当然五月天的比较high。

2017年也是我赢奖的幸运之年。
几次公司的各种dinner幸运抽奖都有所斩获。
最大的奖就是11月的annual dinner，奖品是 Olympus PEN E-PL7 相机。
外面奖项的话，除了戏票，就是Nescafe奖品、Star Wars的notebook（好过没有）。
最大的奖就是AEON BIG的 RM500 gift card。虽然很快就用完了。

今天5月20日，我们家买了新Persona，卖了旧Wira。
我终于有新车开，而且是真正属于我名下的车。

今天的旅游只有12月的PD，hotel是住了几次，但都不是特别去玩的。

至于明年的展望，我不再给自己太多的 to-do list，我最大的愿望，就是我身边的人都健健康康。
所以，我的2018展望只有三个：
1) 家人朋友自己健康
2) 早睡早起
3) 持续运动

我和妈妈像“贵妇”的几小时

妈妈生日已经过了，我却还没有好好地送她一份礼物。
今天，姐姐一把BoyBoy带走，我就带妈妈出去Setiawalk，给她过了几小时“贵妇”的日子。
首先是去做一小时的脚底按摩。
我在痛得哇哇大叫，妈妈却大叹好舒服。😢
而且她说她昨天小腿很痛，今天做完按摩之后就不痛了，整个人都轻松了。
额……她开心就好。
之后，我带她去Padi House“叹茶”。
但其实当时已经5、6点了。

妈从一开始的拒绝，到后来她自己也觉得也好像还蛮“叹”的。
其实，我只希望能对妈妈好一点。让她开心。
虽然，我到现在还是一个懒惰成性不会照顾自己的不孝女。

从爸离开到现在，我还没有真正走出父亲骤逝的阴影。
一个本来好好在你面前的人，一个前一阵子还生龙活虎地跟你生活聊天的人……
一时之间突然就在你眼前消失了，不见了，你再也找不到了。
那种骤然失去的失落感，很无助，很茫然。
很恐怖。

以致我现在既然看着妈坐在我面前，我都会害怕，会产生莫名的恐惧。
我害怕不知哪个时候坐在我面前的人“嗖”的一下又会不见了。
我害怕到连呼吸我都感觉困难。
我不敢想像，却又无法撇开这种可怕的想法。
我只能尽我的能力对她好。
我希望上天怜悯，让她多陪我几十年，弥补我心里因为爸的离开而掏开的空洞。
因为害怕，所以现在的我，更加无助。

忆父 • 梦

这应该是爸离开之后第一次梦到他。
梦中的场景，是一间餐馆。灯光很暗。爸没坐在饭桌旁而是坐在一边的椅子上。
其他的家人都不在，我一个人走近他。看了他很久。
虽然是在梦里，但我还是很清楚地意识到：我梦见我爸了。
我不敢妄动，也不敢说话。
我知道，只要我一有大动作我可能就会醒来，看不见他，跟他说不了话了。
我伸出手摸他的肩膀，我竟然有触感。
我感觉，我真的触摸到了他。
梦里的爸爸，并没有回来“探亲”的感觉。
我不知道要跟他说什么，过了一阵子才怯怯地问了他一句：”你最近怎样？”
我也不知道我为什么要这么问。
爸静了一下，嘴角像有什么意思似的苦笑了一下。
然后却开始说他最近谈成了一单生意，30多千，可是很辛苦，要跑上跑下，最近生意难做……

在我还没有听完他说话的时候，我醒了。
我睁开了眼睛，梦里的爸爸不见了。
我试着重新睡下去，却一时半刻也睡不着。

之后过了不知多久，我朦朦胧胧之中又睡了回去。
只是，梦境并没有延续，我梦见的是另外一个场景。

爸，再也没有回到我的梦中了。

心悸

自从爸爸离开之后，我就开始会有点担心我妈。担心她像爸一样，毫无预兆地就离开我们。
所以，爸爸的身后事一处理完，我就马上带妈妈去做全身健康检查，确保没事了才放心 。
但是，有时跟她两个人出去分开了，我找不到她会很担心。
或是开车载她去一个地方我在车里等她，如果她很久都没有出现我就会开始紧张，然后就会下车找她，直到看到了她，我还是会有点怕。
她只要说身体哪里不舒服，我也会很怕，会给她滴眼药水，给她涂药膏，听她说好点了我才会放心。
我一直一直都是这样。
不知道是不是一种后遗症。
快三个月了，八月的最后两个星期一直是我梦魇的存在。
我每次想起都会不自禁地颤抖。
一个好好的人，就在你面前这么消失不见了。

前两天在重看《唐山大地震》。
剧中演妈妈的，在地震中失去了丈夫和双胞胎女儿。
她其中一句对白，是……
“没了，才知道啥叫没了。”

的确。
如果你不曾失去过，
怎么知道“失去”是什么感觉。
真的再也找不到的时候是多么地无助。

我其实是真的打从内心产生的恐惧。
我不知道妈还能活多久。
我只希望能在她有生之年对她好一点，带她去她想去的地方，做她想做的事。
我也不知道，如果有一天妈不在，我要怎么过日子，我还能活多久。
这一切一切都让我感觉不寒而栗。
那种对自己最亲的人看不到，摸不到，感觉不到的恐惧。

没了，才知道什么叫没了。

Boy Boy 给公公的话

• 公公会下来看我们吗？他是不是飞下来？
• 他会多久下来一次？
• 他还会不会看到我？
• 他拿着他玩在手里的毛绒玩具对着我说：“公公看不到它了。”
• 如果公公会下来看我们，那只有一件事，就是他担心我功课不好。
• 我很想公公。

一直看似天真无邪的小孩，其实心思很细腻。

他对家人、尤其是公公婆婆（外公外婆）一直很依赖。

有什么好事、坏事，他都会迫不及待地跟大家分享。

他很喜欢婆婆最近给他买的长颈鹿，他想给公公知道。

但是，公公再也看不到了。

他很喜欢我最近买的一只海豹（还是海狮？海狗？），让它整天跟他的长颈鹿“打架”，他也说，公公看不到它了。

我说，公公看得到啊，他会在天上看着我们。

是吗？他会下来看吗？他会多久下来看一次？

他不需要下来，在天上就会看得见。

那如果他下来，就只有一件事，就是他担心我功课不好。

Daddy，你听见了吗？

Boy Boy 很想你。

他知道公公已经离开，再也不会回来。

但他还是很想念。

他还是很想把自己喜欢的东西分享给你。

想把生活上的大小事告诉你。

你能不能偶尔来看看他？

就一次也好，跟他说说话，陪他玩一下。

就像你以前那样宠他。

如果你不能来，我们能不能去找你？

那，我们要去哪里，才能找到你？

立碑 ● “家”的开始

今天，是爸爸墓地立碑的日子。也是爸爸逝世两个月。

所谓立碑，就是将先父的墓碑立起来。这是爸爸的另一个“家”，当然就要处理得妥妥当当。那要立碑话，当然就得事先请来一名风水师父算准时辰才能开始。

再一次回到墓地，碰到了有一户人家在办丧事，让我回想起一个多月前我们也曾经在这个地方。

爸爸离开的那一个星期、甚至那一个月，都是我不愿也不敢去回想的日子。每一次想起，就会觉得揪心。好像整个恶梦又重复一遍，像一把无形的锤子，一遍又一遍地锤着我的心脏，让我连呼吸都觉得吃力。

师父在现场给我们办了一些简单的仪式，也给我们讲解了好多事情。我们一点一点地听着，也不知道记得了多少。只知道一个日子我们要回来圆坟。师父说，父母是儿女的粮食，所以才有俗语说：断人衣食等同于杀人父母。因此我们都要对父母好一点，做功德就要放父母的名字，百行孝为先。师父说，今天立碑之后就要吃丰富一点，图个大吉大利。于是，我们晚餐就在外面吃。

其实我们也不是真的完全相信这一切，只是图个平安，爸爸生前没有享过什么福，现在就把他的身后事做好一点也算是尽一份孝心。

两个月，其实不长。但在这两个月里面好像发生了好多好多的事情。一时之间好好的一个人就这样消失不见了，永远都不会再出现。现在回想，总觉得好像过了很久很久。

我们还是不习惯家里少了一个人的日子，经常还是有种错觉他还在我们身边。我相信，这种错觉还会持续很长一段时间。

爸爸，愿您安息。也希望您在天上保佑我们一家人平平安安，健健康康。